– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
– Не хочу.
– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
🔁 Сортировать по:
После премьеры балета танцовщик обращается к держащей в руках охапку цветов партнерше:
– К чему слезы, Верочка? Столько цветов! Такие аплодисменты! У вас колоссальный успех!
– Да, но ведь и у вас тоже!
– Пап, я хочу заняться балетом.
– Нет, сыночек, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.
– Да… Что-то я завертелась на работе.
– А ты кем работаешь?
– Балериной!
– Почему балерины ходят все время на цыпочках?
– Чтобы не разбудить зрителя…
После урока классического танца:
– О, как я хотела бы стать змеей!
– Зачем?
– Чтобы ходить лежа!
Диалог двух солистов балета:
– Почему ты никак не можешь попасть в такт?
– Да музыка сбивает…
Собирается супружеская пара в Большой театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
– Дорогой, застегни молнию, пожалуйста, – и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает, потом расстегивает снова.
– Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
– Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Франция. Гастроли Якутского балета, постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
– Как долго вы репетировали?
– Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
Сидит артист балета в гримерке:
– Какой я гениаааальный! И растяжка у меня суперская! (Поглаживая себя.) И подъем замечательный! Нет, ну все-таки какооой я гениаа-альный! Гииибкий! Пластиииичный!
Тут из динамика:
– «Сосульки», на сцену!
Артист балета обиженно и со вздохом:
– Ну… сосульки так сосульки…
Новости культуры: в театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И. А. Крылова «Стрекоза и Муравей». Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: «Так пойди же попляши…»
– Не-ет. Я в Большой на «Щелкунчика» не пойду! Боюсь.
– Чего?
– Там мыши!
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
– Что это?
– «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
– А почему Титов не играет?
– Так он же за допинг дисквалифицирован.
В небольшой город приехал на гастроли питерский Мариинский балет. Представлений мало, ажиотаж неимоверный, цена билетов сумасшедшая. Подходят двое, смотрят – толпа. Протиснулись, узнали цены. Один другому с удивлением говорит:
– За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то мелкий, в Кемеровской области…
В автобусе:
– Девушка, вы, наверное, балерина?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь!
Сын пяти лет смотрит «Лебединое озеро» и зовет папу: «Папа, иди смотреть балет! Тут женщины так ногами делают, как я бы уже сломал давно!»
Вахтер говорит опоздавшему на балетный спектакль зрителю:
– Проходите пожалуйста, в ложу, только тихо.
– А что, уже все спят?..
Балет – искусство, очень ярко отображающее сложность отношений между мужчиной и женщиной: как далеко бы ни забрасывал мужчина свою партнершу, она все равно возвращается.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Идет конкурсный набор сопрано.
Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя:
– Сопрано?
– Нет, меццо.
– Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому – со-пра-но.
– Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
– Хорошо, попробуем. До возьмете?
– Да нет проблем. А можно после?
Дирижер перед репетицией говорит оркестру:
– Значит, так. Первая цифра у нас будет не на четыре четверти, а на три, 7-я на полтона выше, 8-я – опять на полтона выше, из 15-й цифры уберите фермату из 12-го такта, темп в 16-й не адажио, а престо, в 18-й зачеркните репризу, и она на тон ниже.
Музыканты все в шоке! Исправляют партии. И тут вокалистка спрашивает:
– А мне что делать?
Дирижер:
– А вы, милочка, пойте, как вчера.
– Папа, а что такое опера?
– Ну, как тебе объяснить. Это когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть, долго и громко поет.
В одесской опере:
– Почему этот господин во фраке все время угрожает палкой той даме, что на сцене?
– Ш-ш-ш! Он ей не угрожает, он дирижирует.
– А если не угрожает, почему она так вопит?
В опере:
– Тихо, увертюра идет.
– От увертюры слышу.
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает.
– Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов.
– Не может быть! Верди жил еще в XIX веке.
– Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
Реальный случай.
Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:
– Кто это там в малиновом берете?
– Жена моя!
– Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет.
Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, что из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
– Кто это там в зеленовом берете?
Граф обалдел и от неожиданности запутался:
– Сестра моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек и поет:
– Не знал, что ты сестрат!
Дирижер:
– Так, здесь – пиано!.. Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
– Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
Муж и жена слушают оперу.
– У певицы прекрасная колоратура.
– Ты бы лучше следил за пением.
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
– Что это за мелодия?
– Какая, – в ярости вопрошает дирижер, – та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
Оперный певец говорит:
– В моем горле заключается целое состояние!
Алкаш ему отвечает:
– В моем тоже…
На опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
– Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
– Ну и шо, он поедет?
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» – мюзикл о полицейском, берущем маленькие взятки.
– Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
– Ужаснее, когда он не понимает этого.
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
– Вам нравится, как поет моя жена?
– Простите, что? Я не слышу вас.
– Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
– Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!
Сидит мужик-меломан в опере, слушает «Кармен». Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему:
– А вы пойдете завтра на «Аиду»?
Мужик отвечает:
– Пожалуй, пойду. В «Аиде» я вас еще не слышал.
В опере слушатель – соседу:
– Извините, это не вы сказали: «… твою мать!»?
– Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
– Значит, музыкой навеяло.
Идет опера «Евгений Онегин». Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление – артист молчит.
Суфлер из будки шепчет:
– Куда…
Опять увертюра, опять молчание.
Суфлер снова:
– Куда, куда…
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
– Куда, куда вы удалились…
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
– Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
Профессор МГУ принимает зачет по одному из профильных предметов у студента-филолога. И задает ему такой вопрос: «Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?»
На что студент отвечает: «Очень просто, профессор! Водку пить будете? – Ах, оставьте!»
– Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
– Нет.
– Ну вы и низкое, необразованное быдло!
– А вы?
– А я первый спросил!
Новости культуры: «Необычайно высоким тиражом – 3 тысячи экземпляров издан недавно поэтический сборник “Новые имена”, в котором представлены произведения 3 тысяч молодых поэтов».
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать…
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
– Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
– Ну да, конечно!
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, еще вернет книжечку».