В продажу поступила новая очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
🔁 Сортировать по:
– Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
– Правда.
– А почему бросил?
– (С достоинством.) Трус не играет в хоккей.
– А у нас новости с Олимпиады! Наша сборная в очередной раз лишилась золота. В хоккейной потасовке выбили золотой зуб Александру Фетисову.
– Почему негры в хоккей не играют?
– Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает!
Мужик у роддома:
– Оль, кто?
– Динамо! 2–1! Я чуть не родила!
Матч Россия-Швеция. Комментатор:
– Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.
Наши хоккеисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
Олимпиада, хоккейный матч США – Беларусь. Диктор объявляет, что 90 % болеют за США, 9,99 % за Беларусь и только один человек – за никому не известную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
– Малайцы! Малайцы!
Два русских болельщика:
– Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
– За наших, конечно!
– А потом?
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
– Ну, значит, и у нас не все еще потеряно, – обрадовались бразильские хоккеисты.
В целях повышения объективности оценок в фигурном катании МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.
Разговор двух болельщиков:
– Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в лиге?
– Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».
Молодая девушка с парой коньков через плечо вошла в переполненный автобус. Пожилой мужчина поднялся, чтобы уступить ей место.
– Благодарю вас, сэр, – сказала она, – но я все утро каталась на коньках и устала садиться.
Фигурное катание. Показательные выступления. Комментатор перед выходом на лед Евгения Плющенко:
– Слышите? Слышите, сколько российских флагов на трибуне? Видите, какие овации?
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
– Вы должны меня взять в команду!
– А что ты можешь?
– Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
– Это все могут!
– Я римскими цифрами пишу!
– Ты что натворил? Ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
Все-таки жаль, что индийское фигурное катание не доросло до олимпийского уровня! Если они камасутру придумали, то какие бы у них были великолепные позиции и поддержки на льду…
Наутро после банкета по случаю завершения соревнований фигуристка звонит в гостиничный номер другой фигуристке:
– Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в одной постели со своим партнером.
Когда Оле подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Идут две вши. Навстречу им – третья.
– Куда идете?
– К Пете.
– Идите лучше к Васе. У него длинные, грязные волосы. А Петя – лысый…
– Так мы у Васи и живем. А к Пете идем заниматься фигурным катанием.
Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов:
– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена расправляет постель:
– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на «Скорой» катаюсь.
Ребенок говорит родителям:
– Врач сказал, что у меня врожденные способности к фигурному катанию!
– Да? И в чем это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы!
На выходе с катка диалог двоих детишек:
– А я упал шесть раз!!!
– А я семь и два раза втаранился в тетю!!
Ягудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, потер ее, а оттуда вылез Джинн и говорит:
– Я исполню три твоих желания, но учти, что бы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание?
– Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря.
Исполнено. У Плющенко – два замка.
– Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 миллионов долларов!
Исполнено. У Плющенко – 200 миллионов долларов.
– И последнее… Напугай меня до полусмерти…
– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?
– Давай! А кто катается?
– Ну… ЦСКА и Монреаль!
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит:
– А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу?
– Нет-нет! Я сам хочу посмотреть.
– Да, смотри, сколько влезет… Все равно ни одного гола не забьют.
– Прикинь, в Монако запретили футбол!
– Как это? Почему?
– Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
– Вчера на футбол ходил – такая ерунда…
– А кто играл-то?
– Да даже не знаю, но судя по крикам с трибуны – «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…
Из спортивного репортажа:
– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен – мы его и получили!
Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца все новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
– Проблема, помоги.
– А что случилось?
– Да завтра Спартак – ЦСКА: Спартак дал 70 тысяч а ЦСКА 100 тысяч – не знаю, как судить…
– Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…
Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.
– Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. – Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу Родину!
Сидящий рядом грузин говорит:
– Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
Крестный отец выступает на сходке:
– Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят:
– Как? Как это произошло?
– Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.
Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:
– Не зря же это все назвали Мундиалем!
– Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
– До гола? В чьи ворота?
…На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Девушка на свидании молодому человеку:
– Вы, наверное, футболист?
– А как вы догадались?!
– Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!