Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…
🔁 Сортировать по:
Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов…
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й и 2-й таймы футбольного матча…
Беседует два футбольных фаната. Первый:
– Слышь, всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
– Класс! А в какую сторону она это делает – в левую или в правую?
– Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…
– В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
– А бывают попадающие?
– Я же говорю – в НАШЕМ футболе…
Перед каждым футбольным чемпионатом Мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.
– Вчера на футболе был. Такое удовольствие получил!
– А кто выиграл?
– Не знаю… Я с девушкой был…
Из комментария к футбольному матчу Россия – Мексика:
– Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам… Хули – это имя такое.
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
– А у меня вчера день рождения был!
– Во класс!
– Подарков мне папашка надарил!
– И че подарил-то?
– Да как всегда!
– А всегда че дарит?
– Футбольный мяч и рогатку.
– Во класс! А кем твой папашка работает?
– Стекольщиком!
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
– Как все-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдет в России!
– Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
– А они-то тут при чем?!
– А кто, по-твоему, нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
– Выключает Playstation и ложится спать!
В ФИФА рассматривается вопрос об изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
Мужик пришел вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная все на свете, встает и открывает дверь.
На шею ему бросается офигенная девушка:
– Дорогой!! Я хочу стать твоей прямо сейчас!
– Блин! Ну почему именно сейчас?!
– Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
– Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
Встречаются два боксера. Один – другому:
– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!
– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нос, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!
Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контролера сделал.
Тренер ведет своего подопечного к рингу и наставляет:
– Я этого парня знаю, ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?
– Да.
Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванет вперед! Весь первый раунд идет бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер:
– Я же тебе говорил – не лезь! Поработай на дистанции, в голову! Ты понял?!
– Да!
Команда: «Бокс!» Опять идет бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешенный тренер:
– Не лезь к нему! Только с дистанции! Ты меня понял?!
– Да.
– Что ты сейчас будешь делать?!
– Выйду и ка-а-ак врежу ему!!!
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных…
Таковы результаты выступления сборной России по боксу на Кубке Мира.
Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
– Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
– А на фига?
– Мы тебе заплатим.
– А на хрена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего размера.
– Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
– Hy бей же его!
Мужик:
– А что он мне сделал?
Тренер:
– Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три…»
Мужик:
– Отойди, полосатенький; пока калоши не отдаст – не встанет!
Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накаченная девушка и кричит ему вслед:
– Андрюша, Андрюша, ты покачался?
– Да!
– А что же ты качельки за собой не убрал?
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
– Какие есть вопросы?
– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Интервью с боксером:
– Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
– Пролежал на ринге!
– Друг, закурить есть?
– Нет. Я боксер и вчера уже говорил вам, что я не курю.
– Пардон, простите, глаз затек, не признал Вас. Богатым будете.
Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.
Чемпионат мира по боксу. Коментатор:
– Удар! Судья начинает отсчитывать: один, два, три… девять, десять, одиннадцать, двенадцать… Похоже, судью придется заменить, удар оказался для него слишком сильным!
– Доктор, мне срочно нужен головопатолог.
– Не понял?
– Головололог.
– Кто?
– Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же – мне в Черепово надо. А нет… – это я там родился… Во, череполог! И гимнаст.
– А гимнаст вам зачем?
– Ну я ж головой о турник ударился!
Корреспондент спрашивает боксера:
– Ваша сексуальная ориентация?
– Левша!
– Джон боксер? У него такой расплющенный нос!
– Нет, он моет окна в публичном доме.
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится любить женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Качок подходит к отцу и просит у него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер сам зарабатывал себе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
Качок звонит девчонке:
– Чем занимаешься?
– Оооо! Я так тебя люблю, безумно скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
– Творог ем…
Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!
– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
– С какой?
– С неподъемной!
– Тренер, а когда мы уже начнем изучать жим штанги лежа?
– Позже. А пока продолжаем мыть полы.
– А меня и так Бог силой не обидел!
– Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты необидчивый.
Спорят двое:
– Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…
– Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.
– Да у меня черный пояс по тхэквондо!
– Ничего. У нас и пловцы тонули.
– А давай поговорим о любви.
– Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лежа.
В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:
– Привет, я Стас. А ты?
– А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.
– Красивое имя!
В одной начальной школе учитель не любил качков.
Однажды он спросил на уроке:
– Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки.
И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил:
– Артур, а ты почему не поднял руку?
– Потому что я люблю качков.
– Почему?
– Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес-моделью.
– А если они были бы идиотами, то кем бы был ты?
– Тогда я бы тоже не любил качков.
– Не смог до тебя дозвониться.
– Так мне вчера Димон на мобилу какую-то хрень сбросил. Вот он и не работает.
– Вирус?
– Не-а, штангу.
– Я пришел качаться в Фитнес-центр, потому что хочу жениться.
– Ну так женись, кто тебе не дает?
– Никто!