— В чем разница между блондинкой с ПМС и террористом?
— С террористом можно вступить в переговоры.
🔁 Сортировать по:
— В чем главное отличие брюнеток от блондинок?
— Брюнетка бережет кошелек мужа, а блондинка — СВОЙ!
Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке — щель, а в блондинке — нет.
— Что у брюнеток спереди на пять букв, а у блондинок — на три буквы?
— У брюнеток — ЧЕЛКА, а у блондинок — ЛОБ!
Он на коленях перед нею.
— Вы согласны выйти за меня замуж?
— Да, — отвечает она.
— О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!
— Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!
Муж спрашивает жену:
— Ты можешь спать при свете?
— Могу.
— Света, заходи!
Разговор пары на вечеринке:
— Ах, месье, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа…
— А сколько их у вас было, мадам?
— Два.
— Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
— Она вышла замуж.
— А за кого?
— За меня…
Чиновник приезжает на дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек: рыжую, блондинку и брюнетку — и спрашивает у них, за сколько они готовы провести с ним ночь.
Рыжая говорит:
— 200$.
Блондинка:
— 100$.
Брюнетка:
— Если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко, как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!
Муж говорит жене:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Заходит блондинка в магазин, долго стоит в очереди, наконец, говорит:
— Мне 2 кг яблок.
— А мы блондинкам яблоки не продаем!
— А почему? — обиженно.
— А потому что это аптека!
Звонит блондинка своему парню:
— Слушай, приезжай и помоги мне. У меня есть чудовищной сложности пазл, и я никак не могу понять, как его начать.
— А что должно получиться в результате? — интересуется он.
— Ну судя по картинке на коробке — это тигр, — отвечает блондинка.
Парень решает приехать и помочь ей. Она его впускает и проводит к столу, где она разложила все кусочки от головоломки. Он изучает кусочки несколько секунд, потом смотрит на коробку, затем поворачивается к ней и говорит:
— Во-первых, не важно, что мы будем делать, но мы не сможем собрать из этих кусочков что-либо, напоминающее тигра. Во-вторых, я советую тебе расслабиться — давай выпьем кофе, а потом мы уберем все эти кукурузные хлопья обратно в коробку.
Мертвая блондинка плывет по реке… Против течения!..
— Как это возможно?
— Батарейки фирмы «Варта» — гарантия долговечности!
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!
Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
— Кто там? — спрашивает жена-блондинка.
— Серый волк, серый волк…
— Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
Беседуют двое, один другому говорит:
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена-блондинка спит с садовником…
— А почему ты так думаешь?
— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена-блондинка в постели, а под одеялом букет цветов!
— Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…
— ???
— Мне теперь кажется, что моя жена-блондинка спит с пожарным!
— ???
— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена-блондинка в постели, а под одеялом пожарный…
Идут три блондинки. Вдруг перед ними появляется ангел и предлагает им загадать по одному желанию.
Первая говорит: «Хочу, чтобы мои волосы были еще светлее».
Вторая говорит: «Хочу, чтобы мои волосы были еще длиннее».
Третья говорит: «Хочу быть еще глупее»…
И превратилась в мужчину.
Заходит Джеймс Бонд в бар, подходит к прекрасной блондинке, сидящей за стойкой бара, и бархатным голосом говорит ей на ухо:
— Зовите меня Бонд, просто Джеймс Бонд…
Блондинка поворачивается к нему и удивленно говорит:
— А вы зовите меня off, просто fuck off.
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
— Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
— Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
— Да, вы правы, чулки оставьте!
Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок. Но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?
Встречаются два грузина. У одного все лицо в синяках.
— Гиви, что случилось?
— Вано, я когда-нибудь людей обманывал?
— Конэшно нэт!
— Вот вчера еду на машине. На обочине лягушка сидит. Мокрая такая, грязная. Пожалел ее, поднял, домой привез. Ты мнэ вэришь?
— Конешно вэрю!
— Дома вымыл ее в ванной, полотенцем вытер, в халат жены закутал, молоком напоил. Веришь?
— Вэрю, дорогой…
— Потом лег в постель и ее рядом положил. Заснул. Утром просыпаюсь, а рядом блондинка… Ноги длинные, фигура модели, грудь — загляденье, и вся горит от желания… Ты мне веришь?
— Конэчно, дорогой.
— А моя жена-блондинка из командировки вернулась и не поверила…
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком — подержи верблюдицу!
Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам. Ее блузка расстегнута, и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит милиционер:
— Девушка, я на вашем месте постарался бы шокировать публику другими способами. Тем более, у вас есть все данные.
— Что-то я не пойму, о чем это вы?
— Да у тебя грудь вывалилась из блузки.
— Боже! Я оставила свою крошку в автобусе!!!
У чукчи спрашивают, кто ему больше нравится — блондинки или брюнетки?
— И блондинки — карашо! И брюнетки — карашо! А оленя — лучше!!!
Как изготовить трещотку из мозга блондинки: надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.
— Почему блондинки никогда не ходят в церковь?
— Потому что, когда блондинка становится на колени, у нее открывается рот.
В кабинет к терапевту заходят две дамы: молоденькая симпатичная блондинка и старая толстая дама лет 50-ти. Блондинка:
— Доктор, мы к вам. На обследование!
— Ну что ж, милая, раздевайтесь до пояса, посмотрим.
— Да нет, я просто маму привела, ее надо осмотреть.
— Мадам, откройте рот и покажите язык!
В полицейском участке сидит блондинка с окровавленным пальцем. Ее спрашивают, мол, что случилось. Блондинка:
— Понимаете, я захотела совершить самоубийство. Добыла себе пистолет, приставила к груди, а потом подумала: «А ведь у меня же красивая грудь. Незачем ее портить». Тогда я направила дуло в рот, но потом подумала, что у меня очень красивые зубы, прям жемчуг. Тогда я направила пистолет в ухо, но подумала, что это будет громко, и заткнула другое ухо пальцем…
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот, в меню есть!
— Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
— Какие пять лет самые ужасные в жизни блондинки?
— Третий класс.
Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.
Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:
— Эй, рыжая!
— Простите, я не рыжая, я блондинка.
— Мне снизу виднее…
Один мужик весил 300 кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и позвонил по нему.
— Мой вес 300 кг. Хочу похудеть на 100 кг.
— Мы к вам пришлем нашего агента.
Мужик сидит, ждет агента, и тут звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит в руках табличку с надписью «Догонишь — я твоя». Блондинка убегает, а мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 100 кг как не бывало. Мужик думает: «Дайка я еще вес сброшу». Позвонил по тому же объявлению, и история повторилась. Встал на весы, а там еще на 100 кг вес меньше. Мужик: «Ну дай-ка напоследок еще 50 кг сброшу» Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента. Мужик сидит, ждет, когда же, наконец, придет агент. И тут звонок в дверь. Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с табличкой: «Догоню — ты мой».
Объявление. Симпатичная блондинка, 90 × 60 × 90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как.
Едет шикарная блондинка на такой обалденной машине, и останавливает ее гибэдэдэшник. Она без разговора протягивает ему 100 баксов. Он их естественно берет и спрашивает:
— Слышь, красавица, откуда у тебя такие деньги и такая машина. Ты кем работаешь?
— А я минетчица.
— А-а… х… сосешь?
— Ну почему? У тебя есть такая машина?
— Нет.
— А такие деньги?
— Нет.
— Так это ты х… сосешь, а я — минетчица!!!
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена-блондинка:
— Замучил он меня. Больной какой-то… Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
— А вы что скажете?
— Да я и сейчас хочу.
— Вы к доктору ходили?
— Ага. Он сказал, что у меня — склероз.
В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
— Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? — спросил он.
— В следующий раз, — возмущенно прошептала она, — не начинайте того, чего не можете закончить!
— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена-блондинка приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
— Да-а, дорогой.
— А как собаки?
— Ну да…
— А как вареники?
Зашла одна блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
— Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!