— Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
— Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
🔁 Сортировать по:
Одна блондинка спрашивает другую:
— Слушай, а как правильно — «Иран» или «Ирак»?
У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.
— Если ты выиграешь дело, — сказал мужик, — то я дам тебе тысячу долларов.
— Хорошо, — сказал адвокат. — Только найди свидетелей.
Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело.
— Я выиграл твое дело, — сказал адвокат, — как насчет тысячи долларов?
— ОК, — сказал мужик, — только найди свидетелей…
— Что общего между блондинкой и бутылкой пива?
— Они обе пустые, начиная от горлышка…
Блондинка рассуждает.
— Странно, почему на сигаретах пишут «Легкие», а на водке «Печень» не пишут?
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сделала.
— Сложные вопросы были?
На ликероводочный завод требуется дегустатор. К директору приходит немного потрепанный бомж — просится на работу. Директор, не желая брать его на работу, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки.
— Что это?
Бомж выпивает и говорит:
— Водка «Столичная» 40°…
— Ну это я и сам отгадал бы.
Наливает коньяк. Бомж выпивает.
— Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких-то сортов винограда…
Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к бомжу, тот выпивает:
— Блондинка, 30 лет, шестой месяц беременности… Хотите, скажу от кого?
— Нет, нет. Вы приняты…
— Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б…дь.
Два людоеда:
— Смотри, какая аппетитная блондинка!
— Она не в моем вкусе!
60-тилетний новый русский встает утром с кровати, на которой спит очаровательная 18-тилетняя блондинка, смотрит на нее и восклицает:
— Боже мой, как она любит, ну как она любит… Ну как же она любит — деньги!!!
— Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину?
— Он опухает за ночь.
— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы мужчины и брюнетки тоже смогли их понять.
— Как называется умная блондинка?
— Лабрадор.
— Почему блондинка украла полицейскую машину?
— Она увидела надпись «911» и подумала, что это Porsche.
— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.
— Почему блондинку уволили с фабрики?
— Она выкидывала все W.
— Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?
— На коробке было написано «от 2-х до 4-х лет».
— Что делать, если блондинка бросила в вас ручную гранату?
— Выдерните чеку и бросьте гранату обратно.
— Как рассмешить блондинку в понедельник?
— Расскажите ей анекдот в пятницу.
— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Одна умная блондинка изобрела фонарик на солнечных батарейках.
— Почему блондинка намазала губы зеленой помадой?
— Потому что красный цвет означает «стоп»!
— Как блондинка относится к компьютеру?
— Плохо. Ее раздражает то, что его никак не удается переключить на канал с любимым сериалом.
— Что блондинка понимает под безопасным сексом?
— Секс в машине с запертой дверью.
— Как надолго занять блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги «Читайте на обороте».
— Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
— Они сохраняют фигуру.
— Почему блондинки едят горох в обед?
— Чтобы вечером принять ванну с пузырьками.
— Как озадачить блондинку?
— Угостить ее MiMs и посоветовать есть в алфавитном порядке.
— Что делать, если блондинка повадилась работать на вашем компьютере?
— Поставить заставку с надписью «White-Out».
Две блондинки прогуливаются по лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле: руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет… Одна блондинка говорит другой:
— Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
— Точно! — отвечает другая, — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
— Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
— По влажному джойстику.
— Почему у блондинки изуродован пупок?
— Потому что ее бойфренд тоже был блондином.
— Как занять чем-то блондинку на целый день?
— Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу.
— Как умерла блондинка, занимавшаяся подледной рыбалкой?
— Ее сбила ледоочистительная машина.
— Как блондинки убивают рыб?
— Они их топят.
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.
Блондинку, брюнетку и рыжую приговорили к смертной казни через расстрел. Первый день, казнят рыжую. Офицер спрашивает:
— Будет какое-нибудь последнее слово?
— Смерч!!!
Начинается смерч. Все убегают. Рыжая прыгает через забор и убегает на свободу. Второй день, казнят брюнетку. Офицер спрашивает:
— Будет какое-нибудь последнее слово?
— Тайфун!!!
Начинается Тайфун. Все начинают убегать. Брюнетка прыгает через забор и убегает на свободу. В это время блондинка смотрела, что они делают, и тоже придумала. Третий день, казнят блондинку. Офицер спрашивает:
— Будет какое-нибудь последнее слово?
— Огонь!!!
Блондинка летит на самолете в Нью-Йорк. После взлета самолета она пересаживается из экономического салона в салон первого класса. К ней подходит стюардесса и просит пересесть на свое место. Блондинка отказывается, говоря, что останется в салоне до конца полета. Стюардесса зовет второго пилота, и он тоже просит ее вернуться назад. Блондинка отказывается вновь. Тогда им на помощь приходит капитан, чья жена тоже блондинка. Он что-то говорит ей на ушко, и девушка быстро возвращается на свое место в экономическом классе. Стюардесса ошеломлена и спрашивает капитана о том, как ему удалось убедить блондинку. «Очень просто, я сказал, что салон первого класса не летит в Нью-Йорк».
— Что говорит блондинка после секса?
— Спасибо, ребята!
— Как называется прыщ на заднице у блондинки?
— Мозговая опухоль.