Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит:
— Так, исполни мои три желания!
Джинн:
— Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
— Джинн, не надо!!!
Джинн:
— Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
— Почему?
Джинн:
— Потому что у тебя уже два желания!!!
🔁 Сортировать по:
Приходит блондинка к парикмахеру, на ушах наушники, слушает плеер. Блондинка:
— Постригите меня коротко.
Парикмахер:
— Хорошо, только вот наушники надо снять, мешают.
— Нет, нет!!! Вы стригите, как хотите, только наушники не снимайте.
— Ну ладно, попробуем…
Парикмахер начинает стричь, через какое-то время блондинка засыпает… Парикмахер думает: «Ну не могу я так стричь, наушники мешают. Сниму-ка я их, а когда закончу, надену, она ничего и не заметит». Снял он наушники, блондинка бряк на пол и не дышит. Парикмахер в панике кидается к наушникам и слышит: «Вдох, выдох, вдох, выдох…»
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что, приятно будет?
У блондинки спрашивают:
— Вы хорошо подумали, прежде чем перекраситься в брюнетку?
— А как это?
Гаишник видит машину, которая едет на большой скорости, останавливает. За рулем сидит блондинка:
— Предъявите права!
— Что это такое?
— Ну, это квадратик, где видно ваше изображение.
Девушка долго копается в сумке, достает зеркало и протягивает гаишнику. Он смотрит и говорит:
— Ну, так бы и сказали, что вы гаишник.
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
— Это Москва-река!
— Нет, это Волга!
Одна говорит:
— Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
Сидят две блондинки в комнате. Одна говорит другой:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Давай!
Первая:
— Видишь, свет горит?
Вторая:
— Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!
Одна блондинка приходит в гости к другой блондинке перед вечеринкой. Достаёт зеркальце и говорит:
— Ой, кто-то знакомый!
— Дай посмотрю!
Другая блондинка берёт зеркало, смотрится и говорит:
— Эх ты, меня что ли не узнала!
Разговор двух блондинок:
— А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!
— Ужас, лишь бы не тринадцатого!
Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет. Медсестра у нее спрашивает:
— Почему ты плачешь?
— Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо, когда двое детей, — отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине? Потому что там написано: «открывать здесь»!!!
Вопрос:
— Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?
Ответ:
— Посветить фонариком в ухо!
Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:
— А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?
Блондинка отвечает:
— На 6, пожалуйста, я 12 не съем!!!
Встречаются 2 блондинки подруги на остановке:
— Ты на каком автобусе поедешь?
— Я на 2-ом, а ты?
— На 7-ом.
Подходит автобус № 27. Одна другой:
— Отлично, вместе поедем!
— Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Блондинка первый раз села на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
— Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
— Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
— Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
— И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Две блондинки разговаривают:
— Ты упадешь: Земля, оказывается, круглая!
— Фи, я уже об этом слышала!
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
— Не могли бы вы подробнее описать автобус?
— Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.
Пробрался Санта-Клаус в один миленький домик через дымоход, чтобы ребенку подарки оставить. Глядь, он не в детской оказался, а в будуаре, и лежит перед ним на кровати роскошная обнаженная блондинка, спит, не слышит святого. Санта думает:
— Если я ее сейчас трахну, то обратно на небо не пустят, а если не трахну, то как же я обратно в дымоход пролезу?
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит крутейшая блондинка.
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!!!
Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню… Да ерунда это все. Главное, что от них требуется — как они ведут себя в постели.
Блондинка — это всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.
Чем отличается корова от блондинки? Корова интересуется, что у нее сзади!
Заходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, у меня жена отдыхала на море, вернулась и… Стала заикаться!
— Ну приводите, посмотрим.
Заходит крутая голубоглазая длинноногая блондинка. Доктор к ней и начал приставать, приговаривая:
— Что я сейчас делаю?
— С-с-снимаете м-мне б-б-блузку.
— А сейчас что я делаю?
— С-с-снимаете м-м-мне ю-ю-бку.
— А что я сейчас делаю?
— С-С-СПИД сл-л-ловите!
— Д-Д-Д-ДАА?!
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь…
— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
— Чтобы не ходила по двору и не срала.
Наташа Ростова — поручику Ржевскому:
— Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
— Конечно, была — купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
Крутейшая блондинка ехала по шоссе. Кончился бензин. Индеец, скакавший мимо на коне, решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел и вообще вел себя странно. Приблизившись к заправке, он неожиданно издал победный клич «Я-а-а-а-а-ху-у-у-у», успокоился и ускакал в прерию. Заправщик спрашивает блондинку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Запомните, леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
— Как блондинки распечатывают из Word?
— Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс…
Блондинка пришла устраиваться секретаршей. Ее спрашивают:
— Вы знаете стенографию?
— Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.
В толчее вагона метро сидит блондинка. Над ней нависает здоровенный мужик, читающий газету. Блондинка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Блондинка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Блондинка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш. Блондинка, вытирая холодный пот: «Ну вот, всегда так».
Идет блондинка с собачкой. Блондинка вся такая интеллигентная, утонченная, жеманная… Подходит к девушке молодой человек и говорит:
— Блондинка, вы вся такая утонченная.
— О, да, да, я вся такая утонченная.
— Блондинка, вы, наверное, в консерватории учитесь.
— О, да, да, учусь, учусь.
— Блондинка, а, какая у вас необыкновенная собачка.
— О, да, да, она такая необыкновенная.
— А как ее зовут?
— Свинок!!!
— А что так???
— Да она свиней е. т!!!
Чем блондинка лучше пива.
1. Блондинку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.
2. Блондинка может не только купить пива, но и приготовить закуску.
3. У бутылки пива только одна дырочка.
4. Даже если иметь очень много блондинок, вам не грозит ожирение.
5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.
6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.
7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться блондинкой.
8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.
9. Даже если вы были с блондинкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую.
10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.
Идет по железной дороге блондинка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Блондинка:
— На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Блондинка:
— На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Блондинка, отряхиваясь:
— Подумаешь! И не под такими лежала!
Встретились две соседки:
— Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
— Я тоже. Она мне рассказывает все.
Приходит домой блондинка и говорит:
— Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Ну, нахал! Ну, я ему покажу! Ну, ты хоть упиралась?
— Конечно! Руками в забор…
Юная красотка, с шумом открыла дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
— Он что, приставал к тебе? — заинтересовалась подруга.
— Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
— В какой позе произошло зачатие?
1-я блондинка:
— Он был сверху.
Гинеколог:
— У вас будет мальчик!
2-я блондинка:
— Я была сверху.
Гинеколог:
— У вас будет девочка!
В это время третья блондинка начинает всхлипывать. Гинеколог:
— Что случилось?
3-я блондинка:
— У меня, наверное, щеночек родится.