Гуляют парень с девушкой по зоопарку и проходят мимо клетки с гориллой. Горилла не обращает на них внимание. Парень говорит девушке:
— Расстегни блузку.
Блондинка расстегнула. Горилла немного заинтересовалась.
— Сними бюстгальтер.
Блондинка сняла. Горилла начинает бурно реагировать.
— Подними юбку.
Та подняла. Горилла вся возбужденная начинает рвать на себе волосы. Парень хватает девушку, бросает ее в клетку к горилле и кричит ей:
— А теперь ты ему объясни, что тебе нельзя, что тебе мама не разрешает.
🔁 Сортировать по:
Молоденькая блондинка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает блондинка, покраснев.
Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти.
Блондинка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Меня? Белоснежка.
Поезд. В одном купе едут молодая блондинка и грузин. У грузина верхняя полка, у девушки нижняя. Стемнело, ложатся спать. Грузин ворочается, блондинка тоже не спит. Вдруг с верхней полки на одеяло к девушке падает записка, привязанная к нитке. Блондинка читает записку: «Дэвушка! Если переспишь со мной, дерни за нитку 1 раз. Если нэ хочеш, дерни 50 раз и послэдние 10 очэн быстра!!!»
Блондинка на первом курсе — никому, никому, никому.
Блондинка на втором курсе — никому, никому, только ему.
Блондинка на третьем курсе — ему, ему, ему.
Блондинка на четвертом курсе — всем, всем, всем.
Блондинка на пятом курсе — кому, кому, кому?
Германия. На утро после деревенского праздника перед церковью стоят четыре блондинки в очереди на исповедь и очень волнуются. Первая заходит и кается священнику:
— Святой отец, я согрешила! На празднике я видела мужской член!
— Ужасно! 10 раз прочесть «Отче наш», а глаза в чане со святой водой промыть!
Блондинка выходит из церкви и рассказывает подругам о наказании, которое святой отец на нее наложил. Вторая блондинка идет на исповедь.
— Святой отец, я согрешила! На празднике я держала мужской член в руках!
— Несчастная! 20 раз «Отче наш», и руки мыть в чане со святой водой!
Блондинка моет руки и идет к выходу, бормоча молитву. На улице рассказывает подругам о своем наказании. Тогда та блондинка, которая стояла последней, просит ту, что стоит впереди нее:
— Слушай! Пусти меня вперед рот святой водой пополоскать, прежде чем ты там задницу мыть будешь!
Приемная комиссия в театральном институте. Время к вечеру, принимающие уже наслушались всяких стишков до упора. Заходит миловидная блондинка. Один из преподавателей скучающим голосом:
— Изобразите-ка нам что-нибудь особо эротичное с крутым обломом в конце.
Блондинка:
— Пожалуйста. Аа-Ааа-АААА-АПЧХИ!!!
Приходит как-то блондинка устраиваться в ночной стрип-клуб на работу. Подходит к мужчине:
— Я пришла устраиваться к вам на работу.
— А-а, ну это не ко мне. Миша, проверь девушку!
Подходит Миша, смотрит на девушку и просит ее пройти с ним. Приходят в какую-то комнату:
— Раздевайтесь. Та-ак, ну а теперь станцуйте что-нибудь эротичное.
Блондинка станцевала. Миша говорит:
— Ну, пластика у вас слабоватая, музыку не слышите, поэтому мы не сможем вас принять.
— Ну что ж… А еще я умею на компьютере печатать!
— ???
— Так я к вам секретаршей пришла устраиваться!
Идет блондинка по улице, а на колготках у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
— Блондинка, а блондинка, куда это стрелка показывает?
Блондинка ему отвечает:
— В печку!
— А можно я в ней свой перчик погрею?
— Нет! Там сейчас томат варится!
Входит блондинка с парнем в бар. Блондинка от двери бармену кричит:
— Кофе, пожалуйста.
Садятся, блондинка парню руку в штаны засовывает. Бармен:
— Крепкий?
Блондинка:
— А вас это не касается!
На станции заходит в купе молодой человек, его попутчицей оказывается молодая блондинка:
— Молодой человек, вы, так сексуально выглядите, что у меня мурашки по всему телу забегали.
После этих слов парень запрыгивает на вторую полку, поворачивается спиной к девушке и засыпает. На утро блондинка опять допытывает парня:
— Молодой человек, я вам неоднозначно намекала, что хочу с вами переспать.
— Послушайте, девушка, у меня 5 раз была гонорея, 8 раз сифилис, не хватает мне еще ваших мурашек на своем теле.
Стоит блондинка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман:
— Девушка, вам куда?
— Мне нужно в аэропорт.
— Поехали.
И блондинка садится сзади. Едут они час, едут два, тут блондинка не выдержала и спрашивает:
— Слушай, когда мы приедем, мы катаемся уже два часа?
Тут наркоман испуганно поворачивается и кричит:
— Кто здесь?
Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную блондинку. Уболтал ее, и согласилась блондинка зайти к нему домой — «выпить чашку кофе». Приходят, парень говорит:
— Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
— Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!
Блондинка, открывая глаза:
— Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!
В парке, на разных концах лавки сидят молоденькая блондинка и столетний дед. Мимо них проходит грузин. Садится между ними и говорит девушке:
— Девушка, у тебя глаза как изумруд, светящийся в голубизне безоблачного неба, а кожа как персик, созревший на райском дереве, волосы как шелковые пряди…
Блондинка посмотрела на него презрительно, встала и ушла. Дед говорит:
— Молодой человек, вы наверно поэт??
— Какой такой поэт?! Просто е. ть хотел!!!
Подвез мужик девушку. Блондинка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:
— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Блондинка спрашивает:
— А сколько бы вы хотели?
— Хотя бы двадцатку.
— Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
— Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по тонне различных фруктов. Блондинка, не стойте позади слона. Блондинка, я вам сказала, не стойте позади слона! Блондинка!! Блондинка!!!
Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
— Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!
Мужик сидит в кафе, а напротив — блондинка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места… Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
— Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
— Как триппер? Так не бывает!
— Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? Вот именно, на половых губах!
Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит — рядом с ним блондинка такая вся из себя… Он говорит:
— Блондинка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу грудь держаться буду, а то упаду…
Она соглашается. Едут, едут, мужик говорит:
— Блондинка, тут так сильно трясет — можно я и за вторую грудь держаться буду?
Деваха опять соглашается. Опять едут, мужик только открывает рот:
— Блондинка…
Она:
— Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится, или «Осторожно, двери закрываются!»
— Блондинка, блондинка, а как вас зовут?
— Галя.
— А кем вы работаете?
— Докером.
— А сколько вам лет?
— Тридцать.
— А так сразу и не дашь.
— Дам!!!
Встречаются две блондинки: русская и француженка. Русская:
— Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые?
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.
— Ну, а если не помогает?
— Тогда мучное исключить.
— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.
— Что делает блондинка в постели рано утром?
— Мешает.
— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.
— Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
— Снимает седло.
В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство: по жизни и те и другие заняты отсосом.
Разница: насосы не могут беспрерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
— Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка.
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу.
— Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
— Почему блондинки всегда носят подплечники?
— Чтобы им не было больно, когда они говорят: «Я не знаю!»
Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом, навстречу ему блондинка, стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по заднице как даст. Блондинка возмущенна:
— ВЫ ЧТО???!!!
— Ой-ой-ой, какие мы нежные.
— Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
— Когда законно стрелять блондинке в голову?
— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
— Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
— По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
— Какой хронический дефект речи у блондинок?
— Не умеют говорить «нет».
— Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
— Работает. Не работает. Работает. Не работает…
— Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: «Что, ты еще не кончил?»
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»
Блондинка: «Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!»
— Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
— У тележки есть собственное мнение.
— Чем отличается унитаз от блондинки?
— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
— Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может принести пиво из холодильника.