— Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку черепа.
🔁 Сортировать по:
— Какая разница между блондинкой и телефоном?
— Пользование телефоном стоит 30 центов.
Блондинка признается подруге:
— Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
— Тогда зачем тебе второй?
— Ох, зато второй — не гомик.
Встречаются две блондинки на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:
— Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
— Да? А я и пью, и в рот беру.
— Какая разница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».
— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
1. В шар можно засунуть только три пальца.
2. Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
— Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
— Посмотреть, что за ней.
— Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
— Синхрофазотрон.
— Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэродинамическая труба.
— Что хуже всего в сексе с блондинкой?
— Неудобные сиденья.
— Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.
— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?
— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
— Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
— Она говорит: «Следующий!»
— Что блондинка в первую очередь делает утром?
— Представляется.
— Как заставить блондинку изменить мнение?
— Подуть ей в ухо.
— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.
— Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
— Помада на огурцах.
— Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
— Лодыжки.
— Почему блондинки не едят бананы?
— Не могут найти «молнию».
— Почему блондинки не едят соленые огурцы?
— Голова в банку не пролезает.
— Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
— Как блондинки прокалывают уши?
— Втыкают кнопки в подплечники.
— Что блондинка думает о новом компьютере?
— Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго учить их заново.
— Что говорит правая нога блондинки левой?
— Ничего. Они никогда не встречаются.
— Почему блондинки — плохие пастухи?
— Они не могут удержать вместе даже двух ног.
— Вы слышали о новой краске «Блондинка»?
— Она не слишком красива, зато легко ложится.
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
— Почему блондинки мало едят?
— Да потому что постоянно сидят на подсосе.
Блондинке хирург сделал трепанацию черепа. Открывает черепную коробку — вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, он ниточку перерезал и… У блондинки уши отвалились.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот.
Женщина жалуется своей знакомой:
— Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
Одна блондинка все время загадочно говорила молодому человеку:
— Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
Жили-были две блондинки. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!» И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена-блондинка своей подруге, что будет присылать ей телеграммы каждый день. И вот проходит день, два, неделя… А от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга, получает долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
— Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
— Кинуть жребий…
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
— Головой работать надо!
Объявление в газете: «Продается питбультерьер. Очень неприхотлив. Ест все. Любит детей и блондинок».
Блондинка заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, Беретту, 45 калибра!
Продавец:
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.