Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри — река!
— Мама! Мама! Смотри — корова!
— Мама! Мама! Смотри-паровоз!
— Папа! Папа! Смотри — блондинка!
🔁 Сортировать по:
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
— Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
— Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
Молодая женщина пытается сесть в переполненный автобус с передней площадки. Ее не пускают.
— Пустите, я же беременная!
— По вам незаметно.
— А что, вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было?
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила блондинка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.
Старик спрашивает девушку в автобусе:
— Вы будете выходить?
— За тебя, козел, никогда!
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове…
— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
— Подмышками растут…
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п. де, то я его арестую!
Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
— Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?
— Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила та. — Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо, и работы совсем нет.
— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке. За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится. Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
— Стекло?
Продавец:
— Стекает…
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительного? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
— Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
Жена-блондинка возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
— Что с тобой, чем ты расстроена?
— Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
— Посмотри, — говорит жена-блондинка, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!
Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты 10 долларов.
— Ваша купюра фальшивая, — говорит кассирша.
— Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали…
Объявление в газете.
Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!
Объявление в газете.
Стройная, симпатичная блондинка, призер «мисс вселенная», с жильем и материально обеспеченная, без комплексов и вредных привычек, гражданка США, любит детей и животных, хорошая хозяйка и любовница ищет, где бы купить пару вагонов угля.
По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать: - Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? ! Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка в автобусе забыла!
- Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой?
- Ничего. Они никогда не встречались...
- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
Диалог двух блондинок:
- Hеужели мужики настолько умнее баб, что большинство начальников мужики?
- Конечно, одна голова хорошо, а две лучше!
Пошли как-то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей:
- Ты что дура? Палатку надо разбить по середине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и легли спать. Просыпаются они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
- Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
Милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
- Но нас же двое!
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел!
Блондинка в магазине спpашивает у пpодавца:
- У вас отpава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
- Чем отличается Феррари от блондинки?
- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания! Джин:
- Давай я тебя лучше трахну! Блондинка:
- Джин, не надо! Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка:
- Почему? Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
- Как блондинка включает свет по утрам?
- Открывает дверцу автомобиля!
Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если онинеправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла. Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла. Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.
На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.
Блондинка звонит подруге:
- Cрочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
- Смотри... Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
- Смотри! Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
- Видишь!?
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...