Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами
Анекдоты ✈ » про евреев
0
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
🔁 Сортировать по:
Изя приходит из школы домой с запиской от учительницы: "Дорогие родители, Изю надо помыть! Изя воняет!". На следующий день Изя несёт в школу ответ: "Дорогая Галина Петровна, Изю нюхать не надо, Изю учить надо!!!"
- Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!
- Хто, хто? - Собаки! - Какие-какие? - Злые! - А почему?
- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
- Так шо, это теперь уже мои дрова?
Сара
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Ночью муж ворочается, жена спрашивает
- Ты, что, Сенечка не спишь? - Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: - Абрам! Он отвечает: - Да, Сарочка. - У тебя Сенечка деньги занял? - Занял. - Так вот он их тебе не отдаст. Возвращаясь в постель: - Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.
Умирает старый еврей и говорит своей жене - Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку. -Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит
- Сара! Hа меня не готовь!
Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого
- Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?
- А мы продаем или покупаем?
Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну считайте меня коммунистом! А если нет так нет!
Еврейская семья. Абрам спрашивает жену
- Софа, а шо оно воняет?
- Роза.
- А шо, завяла?
- Та нет, переодевается...
В гостях
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
- Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?
- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!
В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке
- Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит
- Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателист.
- Скажите, где вы сшили себе этот костюм? - В Париже. - А это очень далеко от нашего Бердичева? - Да, больше тысячи километров. - Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!
- Хаим, правда что джаз придумали негры?
- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... Только мама.
- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?
- Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу? - Да. Но зачем мне столько воды ?
Анекдоты ✈ » про евреев
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Еврей у директора захолустного заводика:
- У вас есть работа?
- Есть, - отвечает директор, - зав.складом, но зарплата ма-а-ленькая...
- Так вы за это еще и платите?
- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Встречаются два еврея: - Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе.
Стук в дверь
- Здесь живет Рабинович?Голос из-за двери
- Разве это жизнь?
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам "бодрое" письмо."Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает
- Папа, открой секрет чая.
- Подожди, сынок, позже.Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит
- Не жалей заварки!
Приходит сын Абрама домой и говорит: - Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своеей национальности.Абрам говорит: - Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!
- Мойша! Не пей много горячего чая!
- А почему?
- У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!
- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки. - Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
Встречаются два еврея: - Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь? - И то, и другое.
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
- Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: - Абрам, у меня руки жирные... - А ты худей!
Анекдоты ✈ » про евреев
Отдел кадров
- Вы евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?...
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит
- Теперь можжно говарить? - Да.
- Абраша выпал!
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
40 лет ходил Моисей по пустыне. Ему казалось, что за ним следят евреи
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"!
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!