- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.
🔁 Сортировать по:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
Идут по Лубянской площади вдоль здания КГБ два старых еврея. Один глубоко вздыхает, а второй говорит
- И ты мне ещё будешь говорить! (С соответствующим акцентом).
- Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то я смотрю, он в гробу лежит.
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?
- Рабинович, как Ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...
- Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
- Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?
Приходят два еврея к судье. Один спрашивает: - Скажите, уважаемый, белый - это цвет? Судья: - М-м-м, да, белый - это цвет.
- А черный - это цвет?
- Да, черный - это тоже цвет.
- Слышишь, Хаим? Таки я тебе цветной телевизор продал!
В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были.
- Абрам, завтра погром!
- А я по паспорту - русский.
- Так бить будут не по паспорту, а по морде.
- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!
Рабинович у дверей операционной. Из операционной выходит врач и скорбным голосом сообщаетРабиновичу, что его жена умерла. Делать нечего, пришёл Рабинович домой, поплакал, поубивался.Через некоторое время звонок
- Алло, это говорят из больницы. Мы поздравляем вас, вашу жену удалось реанимировать, онапрекрасно перенесла операцию и сейчас быстро поправляется!Рабинович
- Э неет, умерла так умерла...
— Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
- Хаим, почему ты не женишься?
- Мне нравится пиво, но я же не собираюсь покупать пивзавод!
Землятрясение. Пол-дома отвалилось. Сидит старый еврей на унитазе,смеется со всех сил, а в это время люди вылязают от обломков, плачят по потерянным родственникам. Один из пострадавших говорит: Абраам Исаакович, почему вы смеетесь? У меня сына придавило, жену найти не могу!""ХА-ХА ХА-ХА Ну какже мне не смеяться, дернул за ручку и пол-дома отвалилось!
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
- Какая страна самая вооруженная в мире?
- Израиль, там все мужчины с обрезами ходят.
- Сема, дай закурить !
- А что ты свои не куришь?
- Врачи запрещают.
- Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Не глухая.
- Слышал как Рабинович воет?
- Нет.
- Рабинович,когда вы последний раз имели женщину?
- Уу-у-у!
- Абрам! Одолжи 100 рублей.
- М-м-м... у кого?
Заходит еврей к нотариусу. -Скажите , а вы действительно нотариус? -Да , конечно-У вас и печать имеется ? -Да, конечно-И бумага с водяными знаками?
- Конечно. а вы что собственно хотели? -Я хочу написать завещание! -Присаживайтесь, вот бумага , пишите Еврей садится , пишет, спрашивает: -Скажите, а НИКОМУ НИ@@Я слитно или раздельно пишется?
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Два еврея попали на необитаемый остров.Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос
- А зачем три?
- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим.
Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".
- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше! - Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? - Останется еще девять.
Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и говорит: - Мне 3 литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает меда, а Мойша: - Папа с вами завтра расчитаеться! - Ну нет! - берет и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: - Да, папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо? Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам
- Изя, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо?Изя съел. Идут дальше. Через 15 минут: - Слушай Изя по-моему мы с тобой на халяву дерьма нажрались!
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...
Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает
- У вас мед есть?
- Да.
- Налейте.Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит
- Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца.Продавец
- Пошел вон!Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит
- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.
На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост
- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит
- Конечно, конечно на такую большую кострюлю - такой маленький кусочек мяса.
В бане
- Простите, Вы не из Бердичева?
- Да,а как Вы узнали?
- Только тамошний раввин так обрезание делает.
Cидят два еврея на горшках.Один спрашивает другого
- Абрам, мы какую работу делаем, умственную или физическую?
- Изя, если б делали физическую, наняли бы кого нибудь
- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...
Еврейские похороны
- Мойша, вы таки тоже оскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене
- Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.Заходит Мойша.
- Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
- Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
- Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!
- Сара, у нас есть чай...? - Нет! - Сара, у нас есть кофе...? - Чай есть!!!