- Рабинович, за вами тысяча! - Где?
🔁 Сортировать по:
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организоватьфиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но впаспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
- Что нужно бедному еврею?
- Кусочек черного хлеба и немного черной икры!
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...
У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы достают, в общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молится
- О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.
Рабинович работает на железнодорожной станции. Его спрашивают: - Много вас тут работает?
- Нет, только я и Шлагбаум.
Абрам - жене Саре
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
- Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
- Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...
Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает.
- Но почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.И стали они сайра и мойва.
Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил
- Кто написал это?!!
Хаим звонит в одесскую милицию
- Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
- О, спасибо за информацию!На следущий день Хаим звонит Рабиновичу
- Ну, таки как дела?
- Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи!
Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по Субботам!
Проходят два еврея мимо пивного киоска.
Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Ну, нет, так нет.
- Абрам, тетя Сара в Канаде загнулась...
- Как?
- А так... Пришли бандюги в забегаловку и говорят: "Загибайся, тетя Сара"...
Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библиию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.
Был такой случай в армии, история стала крылатой. В Израиле на военную базу, где служат в том числе и бывшие наши соотечественники, периодически приезжает амбуланс маген Давид адом и все дружно выстраивались сдавать кровь. На иврите сдавать кровь будет литром дам :) Значит, подходит очередь молодого солдатика, турая (турай - рядовой), репатрианта из союза, видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен. Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С): Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)? С. - Че?.. Х. - Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?) С. - Шо??! Х. - Дам! Ата тарамта?? С. - Чего??! Х. - Тов дай, ата тарамта дам??? С. - Пум - пурурум! Бум - бум!!! Отвалите от меня!
- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Встречаються две еврейки.
- Сарочка, а что Абрамчик умер?
- Да.
- То-то я смотрю его хоронят...
Приходит еврей к нотариусу:Здравствуйте, и шо, это вы нотариус?Да, я нотариус.И шо это вы можете написать завещание?Конечно, могу.И шо, даже завэрить?Ну конечно.Слушайте, а можно я напишу, а вы проверите?Да, конечно можно.Так давайте же мне скорее бланк.Отворачивается, и пишет. Затем обернувшись к нотариусу, спрашивает: Скажите, а никому ни х..., раздельно пишется?
Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит: - Сынок ты кокаешь? - Да.Идет платить. А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает: - А чё так быстро, всего спросил какает ли он??? - Так если какает значит ест, если ест значит есть деньги а если есть деньги значит всё хорошо.
Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку. - Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное бабушка на кухне готовится к поминкам. - Да, дедушка. Бабушка действительно готовится. - Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается. - Бабушка сказала, что курочка "на потом".
Вечер...1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара.Люди в кожанках
- Сара,мы собрались революцию делать,деньги нужны. Спроси у Абрама,не сможет ли он помочь?
- Абрамчик кушает,сейчас спрошу.Выходит через пять минут
- Абрам сказал-нет денег нечего и революции затевать...
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Нашел Абрам пачку денег... а там не хватает.
Репортер спрашивает у еврея
- Почему евреи всегда на вопрос отвечают вопросом?
- Кто вам сказал?
Встречаются два еврея, один другому говорит
- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел...
- Абрам, я маху дала- Как это?
- Да сто баксов потеряла- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала
Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. .. Тут на одного одесита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму
- Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют...
- Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил?
- Ну и что?
- Хаим крутится, а мельница стоит.
В гостях
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
Евреи приходят к мэру и говорят
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. Часы
- Бам! Евреи
- О! Часы
- Бам! Евреи
- Раз!
Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.Тот, естественно, отстреливается...Вдруг перестаёт стрелять.Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?""Вай!Ара,патроны кончились!"Еврей: "Таки я могу продать..."
- Абрам, сколько будет 2х2?
- А ты продаешь или покупаешь?
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: - Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. - А я-то тут при чем?! - Но вы спите на нашей единственной скатерти!
У еврея умерла жена. Ну, он пошел в газету дать объявление: "Сара умерла". А там ему говорят: - За эти деньги вы можете дать объявление из четырех слов. Немного подумав, еврей пишет: "Сара умерла. Продам Москвич".