Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь…
🔁 Сортировать по:
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И невыдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом
- Всё ребята, рассказываю только анектоды про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...
Абрам спрашивает жену
- Где ты задержалась сегодня, Сара?
- На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Одесса.. вечер.. еврейская семья... Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит
- Мама Ви жареной рибы хотите...
- Да сынок... хочу...
- Так встанте и пожарьте...
- Но, милый у нас нет рибы...
- Тогда лежите и не пи-те...
- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве они за границей? Это я за границей!
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет. - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!
Адам зашел в гости к Абраму, а тот продернул подтяжки под мышками и висит на крючке.
- Абрам, чты ты делаешь? - ужаснулся Адам.
- Адам, жизнь такая плохая, что я решил повеситься.
- Так вешаются за шею.
- А ты думаешь, я не прбовал? Жмет очень...
Маленькая синагога под Бердичевом. К старому раввину приходит налоговый инспектор.
- Вот, вы во время служб свечи жжете. С них воск капает. Вы что делаетесь этими каплями?
- Отправляем в город. Там их перерабатывают. И присылают нам обратно свечи- А вот вы мацу раздаёте. Крошки остаются. Вы что с ними делаете?
- Отправляем в город. Там их перерабатывают и присылают нам мацу.
- А вот вы обрезание делаете? Что с обрезками?
- Отправляем в город. Там их перерабатывают и..
- И что же вам присылают обратно?
- Сегодня Вас
Абрам - Саре
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.
Еврейский вариант фильма "Звонок": АЛЛО... ПЕРЕЗВОНИ...
- Рабинович, Ваша жена - бл$дь!
- А Ваша?
- Нет, ну всё-таки...
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Старая еврейка в магазине.
- Что стоит эта рыба?
- Это окорок.
- ... Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!
У Абрамовичей были гости, в том числе и Рабинович. На следующий день Сара звонит Рабиновичу и говорит
- Знаете, Рабинович, вы больше к нам не приходите.
- Почему?
- А после вашего ухода у нас серебряная ложка пропала.
- Но я не брал!
- Знаю, что не брал, я уже ее нашла!
- ?
- Нашла-то нашла, а осадок остался.
- Слышай, Хаим, почемы ты не носишь часы?
- А-а-а, эти гири, этот маятник...
Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой.
- Абpам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!
Рабинович встречает Абрамовича и жалуется
- Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили...
- Ничего, ничего, - успокаивает его Абрамович, - жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит
- Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав тогда у меня была белая полоса.
Изя говорит Саре
- Сара, мне плохо!
- Ничего, терпи, Изя, - говорит Сара, всем плохо!Изя опять обращается к Саре
- Сара, мне плохо!Сара ему: "Всем плохо!".Изя взял и помер.Сара сидит над Изей и плачет
- Ой, Изя! Что ж ты не сказал, что тебе хуже всех!
Изя говорит Хаиму: - Я думал, что у Рабиновича три дочери. А оказалось - это одна и та же, только в разных париках!
Встречаются два еврея. Один другому говорит. - Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют? - Фи, - отвечает второй, - хороший анекдот про евреев сочинит только еврей, все остальное фальшивка.
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее...
- Добрый день, Рабинович дома?
- Дома, но венки уже вынесли.
Собрал как-то главный раввин всех евреев и спрашивает: "Кто знает почему нас называют жидами?" Все ответили: "нет!", "Тогда приносите на следующую встречу по бутылке вотки, и я Вам скажу". Одному еврею было жалко нести целую бутылку водки, жена ему сказала: "Вылей водку и налей воды, ни кто не узнает". Он так и сделал. На очередной встрече раввин попросил всех слить водку в один чан. Все так и сделали. Он взял большую кружку, зачерпнул и сказал: "Вот почему нас называют жидами!"
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает
- Изя, ты знаешь Абрама?
- Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
- Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!
Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!
Встречаются два новых русских-еврея, один другому говорит
- Вы просите у меня 30000$ в долг,а где гарантия,что вы мне их вернете?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо,я жду вас завтра в 10:00,в своем офисе,вместе с этим человеком.
- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили Евреев. Они знали, что Евреи не могут произносить букву – Р.Они подходили к Еврею и говорили
- Скажи слово – Ракета, а то убью!Евреи говорили все время "Лакета" и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит
- Скажи – Ракета! Он говорит: – Ракета.Немцы говорят
- Ладно, живи. А Еврей крикнул
- УЛА-УЛА!
В Одессе бармена спросили
- Хаим, почему ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
- Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы? - Помню.
- Так вот, он живёт теперь напротив дома.
- Как образовалась Марианская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.
Разговаривают два еврея: - Я слышал ты женился? - Да. - Удачно? - Да нет, окна во двор.
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу...Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.
Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому
- Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу!Там же наших никого нет!!!Второй
- Как нет!!! А мне сказали что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!
- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.