— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
🔁 Сортировать по:
Приходит священик домой весь в ахуе. Жена его: — Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
— Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
— Ну, например, покупателей ceкс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
— А вы, наверное, депутат Госдумы?
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что... ну и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: – Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».
Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло — тот ещё поел и потрахался.
— Девушка, вы курите? — Только после ceкса.
— И как часто? — Уже полгода, как не курила.
— Святой отец, я занимался ceксом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, вранье — великий грех.
Попал чел в ад. Подходит к нему дьявол распорядитель.
— Ну вроде ты не сильно грешил поэтому тебе бонус выбор из 3 дверей — Выбирай.
Открывает чел 1 дверь Там черти жарят на сковороде грешников Нее — говорит чел — не подходит Открывает чел 2 дверь
Там черти варят в кипятке грешников Нее и это не подходит.
Давай 3 дверь. Открывает ее а там красивая блондинка делает минет старому еврею. ООО — говорит чел — сюда хочу.
Лады — говорит распорядитель. И обращается к блондинке: Ну милочка ты отмучилась — все свободна.
Приходит девушка к своему парню.
Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: — Начни с хорошей. Она: — У меня девять месяцев не будет месячных...
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор: — Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка: — Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Мужчинам не нравится любовь без ceкса, женщинам — ceкс без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы. Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока. Разные мы...
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ... — ... да в туалете я, Маша!
— ... — Блин, хуй у меня руках!
— ... — Что значит, чей?!
После интима. Она: — Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты? — Тест покажет.
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Молодая девушка устраивается в элитный бордель.
Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит: — Так, дамочка!
У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
— Я умею делать 4 вида особенного минета.
— Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
— А эти способы не знает никто!
— Хорошо, проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает.
Хозяйка? — Ну, что она тебе показала? — О-ох!
Первый способ - Фантомас. — Это как? — Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. — Ммм...
Второй? — Очки. Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. — Ё-ёё!
А третий?! — Самолёт. Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
— А четвёртый то, четвёртый?!! — Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется -Фантомас в очках на самолёте!!!
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать.... Я так стесняюсь...
— Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
— Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... aнальным ceксом!
— Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
— Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки: — Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю.
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело? — Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.
— Что говорит режиссер порно-фильмов, когда увольняется?
— Теперь ебитесь, как хотите!
Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!
Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть? — Скажу честно, — мужиков не видел.
Может, не завезли. Но запчастей к ним — до ебени-фени!
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
— Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. — Алло, пап, я договорился.
Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.
Вечер. Он и она вышли из кинотеатра.
Она: — Ну и куда мы теперь пойдём?
Он: — … поехали ко мне входить друг другу в доверие?
Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой. — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой. — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Он: — Ты ж мой пончик
Она: — Пончик потому что толстая???
Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
— Всё в порядке! Я — би! — Ну зачем же сразу еби?!
Я просто спросил...
Муж с женой: — Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
— Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!
Если мужчина предлагает вам неповторимый ceкс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
Вагон метро забит до отказа.
Мужик говорит рядом стоящей женщине: — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. — Я знаю, но мне скоро выходить.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит!
Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись.
Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут...
Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Как сказал один умный человек: Дружбой ночью не займешься!
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."
У Бриджит Бордо спросили:
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.