Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто
🔁 Сортировать по:
- А давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия нается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.
- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией, я был у врача напротив, он к Вам послал...
- Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом, что-то дописывает в карту.
- Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?"
Открывает карту - там запись: "Христос воскрес! Воистину воскрес"
- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
- Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
- Ку-у-урить люблю!
- А красивых женщин любишь?
- Канечно люблю!
- А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
- Да, дарагой!
- А залез бы целиком к ней в пизду?
- Да, только губы оставил бы.
- Зачем?
- Курить люблю...
- Ты знаешь, Хайм, я дала маху!
- Как? Мах ведь уехал!
- Да нет, я потеряла три рубля.
- Послушай, лучше бы ты дала Маху!
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.
После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
- Но я совсем неопытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
Двое в постели:
Она:
- Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
Он:
- Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!
- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
Молодожены - студенты сидят на лекции биологии.
Лектор :
- ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз.
Перебивает студентка :
- Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа.
- Более десяти.
Студент :
- Профессор, а петух топчет одну курицу или разных?
- Разных, конечно.
- Вот!!! И повторите пожалуйста для моей жены.
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!
- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?
Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.
Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.
На утро: Парень девушке говорит:
- Можно я тебя буду называть Евой?
Девушка:
- Да, а почему?
Парень:
- Потому что ты у меня первая.
Девушка:
- А можно я тебя буду называть Боингом?
Парень:
- Можно, а почему?
Девушка:
- Потому что ты у меня 747-й
Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка:
- У вас есть сахар?
- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."
Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
В мединституте:
- Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета?
- Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту. Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился мышечный каркас, а тут был половой член...
- Не был, а бывал! Это женский скелет!
Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.
Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.
Сидят три вдовы.
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...
Третья: - А мой - скончался...
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!