Идет дед по улице, а навстречу три негра. Дед: - Сынки, а что сгорело?
🔁 Сортировать по:
Едет кавказец на машине, на обочине дороги голосует негр: - Тебе куда, копченый? - До города подбрось, земляк!
В бар зашел негр с большим попугаем на плече. Бармен спрашивает: - Вы где такого достали? - В Африке, их там как грязи в Ниле! - отвечает попугай.
Америка. В салоне автобуса шум и потасовка. Водитель останавливается и говорит: - В чем дело, хотите, чтобы я всех высадил? - А почему мы всегда сзади, а белые всегда впереди? - возмущаются негры. - Мир не делится на белых и черных, здесь мы все зеленые, понятно вам? - говорит водитель. - Да, это хорошо, это прекрасно! - А сейчас все садитесь на свои места, светло-зеленые вперед, а темно-зеленые проходите на заднюю площадку!
Пришел людоед с охоты домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр и говорит: - Сынок, иди обедать! - Папа, опять консервы, хочу шоколада! - Если не будешь есть консервы, не получишь и шоколадку!
Пришел мужик в баню, а там негры моются. Спрашивает он у одного из них: - Скажи, а почему у всех члены черные, а вот у того негра член белый? - Мы не негры, а шахтеры, а к нему вчера жена приезжала!
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку… Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: — Белого. Сухого…
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. — Как тебя зовут сын мой. — Леонардо Ди Каприо. — Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: — Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом: — Не губи меня — я исполню три твоих желания! — Хочу быть богатым! И тотчас появились горы золота. — Хочу быть белым! И вмиг негр побелел. — Хочу быть у ног Софи Лорен! И змея сделала его тампоном.
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один мужик говорит другому: — Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?
Стоит очередь. В ее конце стоит негр. Подходит мужик: — Эй, цыган, ты последний? — Какой я тебе цыган, я негр! Мужик посмотрел и говорит: — Дааа, я представляю, какие там у вас цыгане!
В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него: — Что желаете, Ваша светлость?
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. — Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!
— Что такое чернослив? — Чернослив — это негритянский туалет…
— Мам, а мам, а что такое афрокосички? — Это, дочечка, политкорректные негролохмы.
Встретились два негра, один другому говорит: — Ты что, заболел? — С чего ты взял? — Да ты какой-то бледный.
Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают: — Почему опоздал? — Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!
— Надо же, сколько негров понаехало! — Я не негр, я эфиоп, твою мать!
— Как Обама потерял голоса большинства негров? — Он пообещал создать для них рабочие места.
— Почему негры в хоккей не играют? — Шайба ото льда плохо отскакивает.
— Как красным на черном сделать белое пятно? — Засунуть негру в жопу редиску до половины и выступающую часть откусить.
— Ты трахал когда-нибудь негритянку? — Нет! Ни за что! — Это почему ты так? — Ты, что, не слышал, сколько людей пропадает в черных дырах?!
Негр обращается к Богу: — Боже, почему я такой черный? — Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! — Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? — Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. — Боже, почему тогда я живу в Саратове?
Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: — Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? — Не фиг делать, — отвечает негр. — Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: — Блин! Ты что мне за фигню посоветовал — у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр, удивленно так: — А ты что хотел?
— Знаешь, какая разница между чукчей и негром? — Какая? — Чукча холодного копчения, а негр — горячего.
— Что такое: черным по белому написано? — Писсуар, у которого постоял негр.
Анкл Бенс — все что можно сделать из старого негра.
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик: — Что, плохо? — Угу. — Домой хочешь? — Угу. — Ну, давай, подсажу…
Приходит негр к врачу и говорит: — Доктор у меня болит в заднице. — Ну становитесь на четвереньки… Да!.. А ну-ка руки в локтях согните… и попочку так повыше… вот-вот… А теперь станьте так же вот здесь возле окна… Нет, давайте вот сюда к шкафу… Нет, лучше вот сюда в уголок… Так… — Доктор, разве у меня не геморрой? — Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу… — А зачем Вы меня двигали по комнате? — Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться…
— Почему негры не становятся астронавтами? — Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.
— Как отыскать негра в темноте? — Надо его рассмешить.
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
— Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале… — За что? — Да ни за что — зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Поймал негр золотую рыбку. — Отпусти меня, — говорит золотая рыбка, — Любое твое желание исполню. Подумал негр и говорит: — Сделай меня белым, и чтобы вокруг меня одни женщины были. Махнула рыбка хвостом… и превратила негра в унитаз в женском туалете.
Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр: — За что бьют-то? — Да вот, губастый попался. — Бедняфка (поджав губы).
Черная женщина белому мужчине: — Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте. — Да не собираюсь я с вами флиртовать! — А, так вы еще и расист!