– Почему вы не пьете лекарства? – Они же противные. – А вы пейте лекарства и думайте что это водка. – Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
🔁 Сортировать по:
Мужики сидят, пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам: – Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка. – Ну и что вы нам покажите? – Да вон цветок. Погладишь, вырастет. Погладили, точно, вырос. – Еще погладите, сок пустит. Погладили, пустил. Тут инопланетяне: – А если его ногой пнуть? Голос из-под земли: – А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пизды.
Праздник. Желудок. Сначала туда упал Салат. Потом, рюмка Вина. Салат спрашивает рюмку: – За кого пили? Вино отвечает: – За Василия Ивановича. Потом туда упала еще одна рюмка Вина. Салат спрашивает: – За кого пили? Вино отвечает: – За Василия Ивановича. Потом туда упала еще одна рюмка Вина. Салат спрашивает: – За кого пили? Вино отвечает: – За Василия Ивановича. И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит: – Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.
– Когда я много пью у меня трясутся руки. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью тем меньше я пью.
Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал. Все спрашивают почему?. Он отвечает: – Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью! Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет: – Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью! Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского. Успокаивает чеха: – Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес. Не разглядел в темноте сук да как ударится об него головой. Ну, блин, думает, спилю нафиг! Прибегает домой и с порога жене орет: – Где пила?! – Нигде не пила. – Да я спрашиваю Где пила?! – Ну, у соседа пила. – Зачем дала!? – Да не давала я. – Я спрашиваю зачем дала!? – Ну, выпила и дала.
В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет: – Бабушка как вы дожили до 250 лет? – Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д. И тут в разгар разговора к бабки заваливается дед… Специалисты: – А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите? Дед: – Курю, курил и буду курить… Специалисты: – А пить пьете? Дед: – Пил, пью и буду пить… Специалисты: А сколько вам лет? Дед: – 35 лет. Бабуся, самогона налей!
В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет. Бармен звонит другу, директору цирка: – Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь? Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет. Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади. – Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать? – Гм… Слыш, а на кой хрен вам в цирке программист?
Утром 26 октября по старому стилю 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает: – Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал… – Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б… кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею! – Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
Празднование 50-и летия супруги… Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами: – Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, т. к. в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком… Жена виду не подала, но обиделась, и понятно, обосрали с ног до головы… И следующий тост она подняла сама: – Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты… В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена… В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями… А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка сломалась!
Просыпается мужик yтpом, смотpит за окно – а там… ни птичек, ни тpавки, ни листочков… Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, сидит на боpдюpе дpyгой мужик – пиво пьет и бyтеpбpодом заедает. – Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотpи вокруг! – А что? – Hy, ты посмотpи – ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?! – Пью… – И закусываешь?! – И закусываю… – Hy, ты посмотpи. Hичего ж вокруг нет… – Hy, и что? Зима ж ведь…
Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор: – Итак мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый… Сломался, сломался испанский спортсмен. А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом. И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текилу. Чем он будет пить текилу? Он будет пить ее стаканами. Первый стакан, второй стакан, третий стакан, четвертый… Сломался, сломался мексиканский спортсмен. А в это время русский спортсмен продолжает разминаться в бочке с пивом. Сейчас на ринг выходит французский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить коньяк. Чем он будет пить коньяк? Он будет пить его кружками. Первая кружка, вторая кружка, третья кружка, четвертая… Сломался, сломался французский спортсмен. А в это время русский спортсмен заканчивает разминаться в бочке с пивом и выходит на ринг. Что он будет пить? Он будет пить водку. Чем он будет пить водку? Он будет пить ковшиком. Первый ковшик, второй ковшик, третий ковшик, четвертый… Сломался, сломался ковшик у русского спортсмена.
Встречаются американец, русский, француз, англичанин. Американец говорит: – Мужики, в чем заключается кайф? Француз отвечает: – Кайф-это хорошее вино, хороший сыр, красивые женщины. Американец отвечает: – Для меня это уже не кайф, мне это надоело! Англичанин говорит американцу: – Кайф – это опять же красивые женщины, различные чайные церемонии. Но, американец опять отвечает: – Это тоже не кайф! Тогда русский говорит американцу: – Американец, пошли в пивбар! Только пока мы будем пить пиво, в туалет поссать – ни ни! Понял? Все пошли! Ну, пошли они, пьют они, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, русский говорит: – Пойдем в туалет поссать! Американец уже бежит в это место! Русский слышит из толчка: – Какой кайф!
Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел – оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал – там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать 7 ряд 14 место. Подходит к первому попавшемуся креслу: – Парнишь, какой это ряд? – Девятый. Идет дальше. – Женщина, у вас какой ряд? – Седьмой. Ряд свой нашел, теперь ищет место. – У вас какое место? – Шестое. Подходит к следующему: – У вас какое место? – Пятнадцатое. Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева: – Мужик, пить будешь? – Нет спасибо мне нельзя – язва желудка. Поворачивается к соседу справа: – Мужик, пить будешь? – Нет. – А баба твоя? – Это не моя баба. Кричит вперед: – Лы-сы-й, пить будешь?! – Нет, не буду. Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же: – Мужик, пить будешь? – Я же сказал, что не буду – у меня язва! – Мужик, пить будешь? – Нет, я же говорил! – А баба твоя? – Не моя это баба! – Лы-сы-й пить будешь?! – Нет, не буду! Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова: – Мужик, пить будешь? – Да отстань ты от меня, у меня язва! – Мужик, пить будешь? – Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду! – А баба твоя? – Да не моя это баба! – Лы-сы-й, пить будешь?! Тут весь зал встает и скандирует: – Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!
Логика российской жизни: кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того прекрасная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит… и т. д…, и не бывает за границей – ну-у-у…, значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод – бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!
Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит: – Давай зайдем ко мне, чаю попьем! – Да я не могу сегодня. – Да мы чаю попьем! Короче, утром просыпается с бодунища. – Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет. Смотрит на руки – в крови: Зарезал?! Смотрит в зеркало – морда в крови: И съел!
Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили а что нет: – Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо не пили! Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи: – Вася, ты в туалет посрать ходил? – Нет. – Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!
Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: – Пил! – Не пил. – Да ведь пил, признайся! – Не пил. – Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! – Не пил. – Хорошо, скажи – гибралтар. – Пил.
Вопрос: Как пьют девушки-студентки Новосибирского госуниверситета различных специальностей? Ответ: Девушки-математики – пьют до бесконечности. Девушки-медбиологи – пьют до потери пульса. Девушки-химики – пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок. Девушки-физики – пьют до потери сопротивления! Девушки-геологи – пьют либо до потери ориентации, либо до полного обнажения… Девушки-экономисты – пьют до потери кредитоспособности… своих спонсоров, конечно.
Квасят как-то водку волк, заяц и медведь. Ну приспичило медведя по большому в сортир сгонять. Он и думает: Пока буду ходить, они же всю водку, гады, выжрут. В общем стучит он кулаком по столу и говорит – Значит так! Я отлучусь на пару минут, и если, когда я приду, водка будет выпита, я вас в клочья раздеру. Поняли?! – Да, да Мишка. Все понятно. Медведь уходит. Ну те двое сидят скучают. Зайцу надоело, он и говорит. – Да пошел этот косолапый. Давай, Волк, выпьем водку. – Не. Ты что. Жить надоело? – Не ссы Волк. Есть такой план. Мы выпиваем водку. А когда медведь придет, мы ведь услышим когда он будет подходить, так вот, когда он будет подходить, я с ломом спрячусь за дверью. Он войдет, увидит тебя, и спросит: Где водка, Волк, а ты разводишь руками и произносишь что та типа уффффф… Тут я подбегаю к медведю сзади, и бью его ломом по башке, он вырубается, а утром нечего не помнит. Ну, волк одобрил план зайца, ну и выпили они водку. Ждут медведя. Услышали шаги, и как договорились, заяц цепляет лом и прячется за дверью. Тут заходит медведь, видит пустую бутылку водки, пьяного волка и говорит. – Где водка, Волк? Волк разводит руками и говорит: – Уфффф… Тут, из-за двери выбегает заяц, кидает лом в сторону, становится рядом с медведем и кричит: – Что уффф, что уфффф? Где водка, волк?
Деревня. Утро. Отец будит сына: – Вставай, пошли косить! – Батя, не надо косить, все равно не получится… – Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: – Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. – Ну раз такое дело – иди. Сын идет домой и говорит матери: – Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! – Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю – мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: – Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! – А, ну раз так – пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну: – Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: – Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить… Сосед испуганно: – Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим. – Ладно – берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: – Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. – А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно – видит идет батя с топором. Ну, думает не отмазал сынок… Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: – Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. Все, думает – хана мне! Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: –Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! – Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! – Чтооооо? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: – Эх, батя-батя…Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…
Приходит мужик в кабак, дает сто рублей и говорит: – 100 г. водки и гимназистку. Официант приносит водку и отвечает: – Гимназистки нет. Мужик выпивает, дает тысячу рублей: – 100 г. водки и гимназистку. Официант: – Водка есть, а гимназистки нет. Мужик дает десять тысяч рублей, стукает кулаком по столу и кричит: – 100 г. водки и гимназистку! Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве: – Выручай, клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет. Вышла Клава в зал и, вытирая руки об фартук, крикнула: – Ну, кому тут пое…ся охота, а то я в гимназию опаздываю.
В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк. Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо – никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания: – Вот у нас в Дублине есть такой паб – О Хара. Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О Хара наливает. Израильтянин говорит: – Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка – У Шмулика. Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит… Поохали, поахали, поляк заговорил: – Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво… И ни за что платить не надо! – Вот это да! – восклицают ирландец с израильтянином. – Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь – и там бесплатный секс до утра! – Ого! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал? – Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала…
Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает: – У вас какой повод? – Вы знаете, у меня сегодня впервые был ми…т! – О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?! – Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!
Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит: – Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню! Старик думает, что мне старому то надо: – Хочу, говорит, водкой ссать! – Будь по-твоему – отвечает рыбка! Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан, и вправду водка! Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют, не нарадуются. Утро следующего дня…. Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит: – Похмели. Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо: – Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!
– Я могу одновpеменно дyмать о десяти вещах! – А если водки выпить? – Тогда только о девяти. – А что ж так? – Так водка ж выпита… Чего о ней думать!
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: – Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: – А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!
После очередного дня салона сидят пилоты в баре… Ну, и поспорили американцы с русскими, на ящик водки, что те их сделают. Ну, американцы прилетели на очередной модификации F 117, а наши на модернизированном Ан 2. На утро просыпаются, что делать? Ну, выруливают американцы, за ними наши. Командир Ан 2 из форточки кидает и цепляет за F 117 канат. Диалог пилотов стелса: – Билли, давай взлетный режим. – Готово, командир. – Билли, убирай шасси. – Командир, шасси убраны. – Билли, посмотри как там Русские. – Русские взлетели, но шасси не убрали. – Билли, изменяй стреловидность, выходим на сверхзвук. – Есть командир, мы на сверхзвуке. – Билли, посмотри, как там Русские. – Русские держатся, убрали шасси, начали изменять стреловидность…
Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца, и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож: ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят, неподалеку старый азербайджанец фруктами торгует: – Эй, ножик не одолжишь? – Канещна, без пираблем. Взяли, все сделали, возвращают: – А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против? – Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил.
Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот. Мышка: – Котик, спаси меня. Кот: – Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем. – Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть. Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку. – Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем? – Подвыпившие женщины чего только не пообещают.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Moлoдая учительница заходит в класс и cжимая лaдoнями виски, cпрaшивaeт: – Дети, какой сейчас по расписанию урок? Дети хором: – Мaaтеeмаaтикaaa… Учитeльницa: – Xopoшo, пишите ycлoвиe зaдaчи: – Две молодые, интеллигентные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, на кaкoй икс им нyжнa былa eщe бутылка водки?
– Будешь вино белое сорокаградусное? – А почему вино? – Потому что без закуски!
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: – Виски, вино, шампанское? Пастор: – Пожалуй, виски. – Держите. Мулле. А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: – Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать… Пастор оживляясь: – А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
Началось свадебное застолье, на котором присутствовали все жители Деревни. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или водкой. Спросили одного: – Что будете пить, дорогой, вино, водку? – И пиво! – радостно подхватил он.
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разливает вино. Она: – Какой номер? – Шестнадцатый. – Будешь тридцать шестым.
Судят мужика за самогоноварение. – Признаешь свою вину? – Нет. – Как же, нет? Аппарат ведь нашли? – Нашли. – Значит варил. Признай вину. – Ну, хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасилование. – А вы что кого-нибудь изнасиловали? – Нет, но аппаратик-то имеется.
– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил. – Херес – это вино? – Конечно, вино. А вы о чем подумали?
Покупатель заходит в винную лавочку: – Мне Киндзмараули Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: – Мне Кварели Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: – Мне Напареули – Нэ могу… – Почему, вина нет? – Вино есть, этикеток нэт.
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает: – Что делаешь? – Рыбу ловлю! – Как? Расскажи! – Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили. – Ну, расскажи! – Ну, вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!