– Ну, как вчера прошел званый ужин? – Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жульен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…
🔁 Сортировать по:
Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает: – Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин. Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает: – Скажите, а вы и дома столько едите? – Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.
После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой. Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска… Вдруг за столик подсаживается дама – француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит: – Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится – завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на посошок. Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере. Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что таки есть посошок. Приобрела она русско-французкий словарь, находит: посошок, уменьш. от посох. Палка в дорогу.
Один приятель звонит другому: – У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного? – Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. – Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. – Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Беседуют две подруги. Одна жалуется, что ее муж сильно пьет, просто сил нет. Вторая говорит: – А я своего отучила! – Как?! – Купила ему раз трехлитровую банку вина, а в нее бросила дохлую кошку. Он до конца допил, тут-то его и вывернуло всего. С тех пор совсем не пьет. Сама попробуй так же, может, подействует? Вторая так и сделала – купила банку вина, сунула дохлую кошку и ушла из дому чтобы не мешать. Возвращается через некоторое время, приоткрывает дверь квартиры и слышит: – Ну, серенький, еще капельку! мужик делает движение руками, как при выжимке белья
Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают: – Ну как? Тебе понравилось? – Да! – А что больше всего понравилось? Шампанское? – Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно! – А водочка? Понравилась? – Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало! – А вино как? – Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало! – А пиво? – А от пива я пержу!
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: – Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: – Удалась.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. – Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? – Никакой это не жаворонок, это поет форель. – Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант дает меню, все на французском. Один: – Сейчас сбацаем. Жестом подзывает официанта и заказывает: – Ля мясо, ля вино, ля салат ля…. Официант быстро все принес. – Ну, как я на французском? Что бы ты без меня ел – хвалится заказчик. – Ели бы вы оба…. если бы я не был из Питера – сказал официант на русском.
Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов: – Закусить не желаете? – После первой не закусываю! Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять: – Закусить не желаете? – После второй не закусываю! Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух: – Закусить не желаете? – После третьей не закусываю! И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух: – Закусить не желаете? – Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!
– П-пьянство сок...кращает жисть в два раза... О! Вась... Ик!.. Тебе сколько лет? – Тыр-р... Тыр-р... Тридцать! – Во-о... А если б не пил – было бы шестьдесят!
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. – Давай им врежем, – предложил один. – Ну да... А если они нам? – А нам-то за что?!
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: – Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. – Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу: – Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!.. На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит: – Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...
– Ты меня уважаешь? – Уважаю. – А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок? – Дал бы. О чем речь, старик! – Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.
Муж просит у жены: – Дай три рубля! Жена: – Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный. – Где гуси? – На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!
– Приходите вот к нам на собрание... – А выпить там дадут? – Ну что вы... надо же с открытым сердцем... – Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
Муж собирается уходить. Жена злится: – Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: – Ну что, накаркала!
Трое пьяных ползут по путям: – Что-то лестница неудобная... – Да... и перила широкие... – Ну ничего, вон лифт едет...
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: – Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! – Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: – Смотри-ка, а он неплохо выглядит! – Еще бы, он со среды не пил.
Представляете себе картину Последний день Помпеи? Бегущие люди, ужас на глазах... Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле этой картины. Стоит, приглядывается и изрекает: Смотри, все попадало, блин.
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. – Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий. – Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом после заказа двух рюмок мужик задумчиво обхватывает голову и думает: Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею.
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: – Боже, который час? – Десять... И тут часы: бум! – Что ты врешь, часы час пробили! – А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Идет пьяный мужик, вдруг видит – стоит толпа, ну он и орет: Толпа! Да я вас имел!. Из толпы выходит жлоб: И меня?. Мужик: Ээээээ, да я всех не помню....
Один пьяница жалуется другому на жену: – Как приду домой, она сразу: А ну-ка, дыхни! – Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. – И что жена? – Падает.
Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: – Аааажжжжжжжжжжжж... – Ааааааааажжжжжжжжжжжж... – АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. – Подожду, когда кончится митинг.
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много. – Да, немного, взяли только две бутылки на троих. – Почему же ты такой пьяный был? – Двое не пришли.
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. – На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: – Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало: – Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал: – Да, ну и видок у меня...
Двое отдыхающих в санатории: – Пошли, друг, выпьем! – Не могу. – Это почему же? – По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: – Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: – Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: – Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. – Ты что тут делаешь? – Ищу. – Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: – Нашел! – Что нашел? – Берег нашел!
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. – Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: – В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса бери – не хочу муж бормочет: – Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит: – А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает – поприкалываюсь, спрашивает: – Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит: – Полтретьего. Мужик глянул на часы – правда полтретьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: – А сейчас сколько? Та же процедура... – Три часа. Мужик смотрит на руку – и правда три. – А как ты это делаешь? – Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-он на те часы на столбе.
Идут вечером дружинники, видят – пьяный возле дома лежит. – Ты здесь живешь? – Угу... – На шестом этаже? – Угу... – За этой дверью? – Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются: – опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет: – Мужики, не надо больше – это стройка.
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог: – Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет? – Да ну... есть деньги... – Так что – водки нету? – Да есть водка... показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки И закуска вот есть... – Подожди, может, компании нету? – Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни... – Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает? – А... пускает, всегда мне рада... – ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься? – Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...