Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается: – Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался! – Ну и что? – Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!
🔁 Сортировать по:
Стоит чувак после выпитого пива у писсуара с мобильником около уха: – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! – ... – Ссу я, Маша! – ... – Бля, хуй у меня руках!!!!!! – ... – Что значит, чей хуй?!!
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: Я спал с твоей матерью!. В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: Я спал с твоей матерью!. Второй: Иди домой, папа, ты пьян!.
– Дыхните. – Пожалуйста. – Еще раз. – Зачем? – Очень запах нравится.
Едет 600-й мерс. За рулем сидит новый русский. Весь крутой такой – костюм за тысячу баксов, на каждом пальце по десять колец, весь в цепях, с мобильником, с пейджером... И вдруг останавливает машину, открывает дверь, падает прямо в лужу и начинает жадно пить воду из нее. Подходит к нему бабуся и спрашивает: – Ты чего это внучек, костюмчик портишь? Такой красивенький. Дорогой наверно? – ИМИДЖ – НИЧТО, ЖАЖДА – ВСЕ!!!
Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир, типа нового русского, все дела – мобильник отделан инкрустацией из человеческой кости, характерная распальцовка... Говорит бармену, мол, денек жаркий был – налей мне кровушки свежей. Бармен подходит к аппарату, похожему на прибор для выдавливания сока из цитрусовых, и подносит клиенту стакан свежей крови. Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен ему из литрового пакета наливает. Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит: – Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью. – А что, заварки пакетик дать? – Нет, заварка у меня с собой. И с этими словами достает из кармана тампакс.
Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача: – Доктор, у меня болит печень. – Раздевайтесь, посмотрим. – Зачем? Вы что, так мне не верите?
Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит: – Их надо немедленно уволить! – Что Вы, как можно! Это же ЛОРы! – ??????? – Любовницы Ответственных Работников. Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей, играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво. – Их надо немедленно уволить! – Что Вы, как можно! Это же ДОРы! – ??????? – Дети Ответственных Работников. Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и говорит: – А вот этим следует выдать премию! – Зачем? Это же СУКи! – ??????? – Случайно Уцелевшие Кадры!
Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит по сторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную: – Алло, где я нахожусь? Отвечает приятный женский голос: – Одну секундочку... На углу Красноармейской и Севастопольской... – Да на хуй мне подробности! В каком я городе?
Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье. – Что это, мыши? – спрашивают гости. – Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.
По мотивам рекламы пива Тинькофф. У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают англичан. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь. У них есть Интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи. У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит – цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, помогите разрулить. Братва – по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят – под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой... Новый русский: – Слышь, мужик, ты кого раздел? Бомж: – Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я его раздеваю, телефон забираю, цепь снимаю и в жопу имею. У братвы – минута молчания. Новый русский: – Да у меня и цепь потолще была, и пиджак, кажется, посветлее...
– Милиция?! Алло, милиция?! – Да, милиция. – Сосед опять напился, жену свою бьет! – Ну и что? – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! – Ну и что? – А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие! – Понял, выезжаем...
– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый – а там шум, веселье, пьяные голоса... – Да какой там! Это я в троллейбусе ехал.
– Что такое наивность? – Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Нас утро встречает рассветом...... А нас – рассолом...
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал: Акт об утопии. Еще подумал и написал: Акт о входе тела в воду и о не выходе тела из воды.
На приеме у нарколога: – Вы злоупотребляете алкогольными напитками? – Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
Разговор двух приятелей: – Поехали на пьянку! Девчонки будут! – Какие девчонки? – Обыкновенные... Но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: – Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: – То, что пьяный – это точно...
На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина: – Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень... – Самогон пили? – отстраняется от пациента врач. – Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!
Объявление по зоопарку: – Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
В последнее время все чаще убеждаюсь, что пьяная баба – ничему не хозяйка!
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: – Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? – Нет, не видел... – А вы сколько здесь работаете? – Двадцать лет, а что? – Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки!!!???
По рекламе: – Хочешь пить? Я принесу! – Столько не донесешь!
Приходит голый милиционер на свой участок, его спрашивают: – Ты чего голый пришел? – Да вот, был я на вечеринке, танцевали, вдруг погас свет и голос: А теперь дамы раздеваются!. Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: А теперь раздеваются мужики!. Включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: А теперь мужики – за работу! – вот я и пришел...
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение: – Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем! – Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену: – Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
Один мужик говорит другому: – Вчера были в ресторане. Хорошо посидели. – Много вас было? – Да, нет. Двое – я и пиво.