Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил: - Твой кот, ты и убирай! А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту: - Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!
🔁 Сортировать по:
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: — Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
— Я устала от всего этого, надо как то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь? — Мяу.
- А у меня сегодня будет кот! - Завидую тебе. А у меня опять макароны.
Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.
— В девушке всегда борются две сущности: - Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин... — И кролик...
Разговаривают девушка с парнем. Она: — А можно я к тебе со своим котом перееду? Он: — Если он не будет обижать мою кошку, то можно. — Да он у меня хороший, они подружатся. — Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. — Не обижай кошек! — Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. - Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить.
— А у меня кот есть. — Откуда? — Батя принёс. Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.
Кот, предчувствуя конец света, в панике спит.
Штаб Ку-Клукс-Клана. — Как вступить в вашу организацию? — Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота. — А кота-то за что? — Поздравляем, вы приняты!
Беседуют грузинская и еврейская кошки: - Мяу, да? - Tаки, мяу!
— По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось... — Угу... Кота сегодня отдай, если можно...
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. - Они у вас что - пустые внутри, что ли?
Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой муж не выносит собак! Вторая: — А мой — не выносит кошек! Третья: — А мой — не выносит ведро с мусором!
— У меня дома мыши над кошкой глумятся. - ??? — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Мурка мурлычет коту: - Давай поиграем в прятки! Если найдешь меня - я твоя, а если нет... я вон в том углу буду сидеть.
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр!
Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: - Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. - Во-вторых, темно. - А в-третьих, я же ведь закопаю!
- Дорогой, у нас будет котёнок.
Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. — Кот спит с тобой за еду?
Кот поймал мышку, а та ему говорит: — Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание! — Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет…
Вчера весь вечер деньги отмывал. — Дельце провернул? — Да нет. Кот в кошелек нагадил.
— Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели... — Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...
Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, прибор ночного видения и мы...
Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.
Когда мои кошки выложили собой надпись Ищи парня, я поняла, что пора что-то менять.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Хотел написать шутку про синдром дефицита внимания, но меня кот отвлек.
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостью людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.
Один приятель - другому: - Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы. - Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! - Спасибо, не надо, я для кошки. - Но ведь кошки мойву не едят! - изумляется торговый работник. - Ну... Это только первые три дня.