Жена перед зеркалом плачет: — Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие.... Любящий муж успокаивает её ласково: — Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире.... Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: — А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
🔁 Сортировать по:
— Как зовут твоего кота? — Кастрюлька. — Это потому, что он спит в кастрюле? — Нет, это потому, что он — кастрированный.
Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках... Видимо у кого-то класс находился в зоопарке. - Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. - Но на самом краешке...
Две подруги: — Привет! Как жизнь? — Нормально. Что нового? Как скотина? — Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю... — КОТА??? — Блин... Я думала, ты про мужа...
— Я вчера Ивана застукала! — Да ты что? — Да, он моим котом свой ноут протирал!
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! - Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!
Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: - Смотри, ястреб что ль.. — Да похоже.. — Здороовый такой.. — Да.. — Такой нашего кота запросто унесет.. — Да ты чо, не унесет! — Да унесет, точно тебе говорю! — Да не.. — Да точно! — пауза.. — Неси кота!!
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный. — Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена. — Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются.
На рынке покупатель спрашивает: - Сколько стоит эта кошка? - Сто франков. - Но вчера вы за нее просили только двадцать. - Сегодня она съела попугая!
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила.
Разговаривают два грабителя: - Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление. - Значит, ты его плохо подготовил. - Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле! - Ну и что? - А то, что я наступил на хвост кошке.
Встречаются две подруги... — Как дела? — Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день... — Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает.... — Ну почему же? Кот... любит!
Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях - только номера, но вдруг на одном - картинка. Это вырезанная откуда-то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик. А кот, трагически подняв глаза, вещает: - доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!..
Золотой ключик ХХI. Лиса Алиса и кот Базилио опять развели Буратино - продали ему деревянный сотовый телефон фирмы PINOKIA. А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.
— Зато у вас в квартире кот углы не метит! — Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!
- Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся? - Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
Приходит муж домой: - Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!! - Так ты же сам ночью вчера сказал: - Дорогая, побрей киску.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
- Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов. - В детстве я посадил кота в холодильник. - Ясно.
Женщина-кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: - МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...
— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот? — Дык в сапогах!
- Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов. - А моя жена - вегетарианка!
— Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине? — Можно, если вы кастрированный домашний кот!
— Антон, мне жарко... — И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!
Встречаются две подруги. Одна и говорит: - Почему ваша кошка так по вечерам кричит? - Мы ее купаем... - Ну мы тоже свою купаем, но она почему то так не кричит... - А как вы ее выкручиваете?
С котэ играют настоящие мужчины. Трус не играет с котэ.
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули!
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
- Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. - Пусть тоже мучается, сука шерстяная.
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит: - Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.
- Прибор для глажки? - Сколько букв? - Пять. - Кошка!
Разговаривают двое мужчин: - Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! - А моя — вегетарианка.
- Что это такое - ночью на крыше три огонька горят? - Это кот кошку дрючит. - А почему три? - А кот от удовольствия один глаз закрыл!
Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.