Сосед спрашивает соседа: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь?
🔁 Сортировать по:
Жена летчика разговаривает с соседкой: - Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. - И чем окончился опыт? - Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...
- Ну открой, открой мне свою душу... - На, пожалуйста... - ...Ой, а что это здесь за куча? - Кошки наскребли!
— У меня кот, сцуко, прям бобёр какой-то! — Что, мебель грызёт? — Нет... Прудит везде!
Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает: - Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда? Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно: - Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке - то несомненно.
Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка
Разговор двух приятелей: - У меня дома мышь над кошкой измывается. - Как это? - Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну, там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних?
Разговаривают два соседа: — Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад. — У меня не крыса а такса. — По мнению моей кошки это была крыса.
- Сколько стоит ваша кошка? - Пять тысяч. - Но ведь вчера вы за нее просили тысячу! - Да, однако сегодня она съела попугая.
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... - Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...
Муж разгадывает кроссворд. - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? - Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе.
После сорока кошки только начинаются.
- Ребят, нам нужно сделать перерыв! - Да, как в рекламе: «Сделай перерыв - съешь Catsan!» - Вообще-то там «Сделай перерыв - съешь KitKat. Catsan - это туалет для кошек.» - Вот Барсик - собака...
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке... - Да, в общем-то и жаба ее душила...
Сидят на заборе два кота. Один облизывается: — Ох и отъемся сегодня! — С чего бы это? — Хозяин на рыбалку ушел. — Что, думаешь, рыбки принесет? — Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!
Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.
— Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом? — А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.
- Папа-а-а! А почему Зоська с мышами играть не хочет? - Дык это ж компьютерные мыши! - Тогда и кошку надо сделать компьютерную! - ?!
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. - Мужа. - Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что-то заподозрив, кричат: - Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также: - Хальт! Хенде хох! А казах: - Эй, птарая кошка ползет!
Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают: - Как всё произошло? - Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка. - Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!
В кассе: — Скажите, а где же ваш кот? — Какой кот? — Который наплакал эту зарплату.
— Это Ваша крыса? — Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! — Раз кошка съела — значит крыса...
Щенок лайки спрашивает у мамы: - А кто умнее - мы или кошки? - Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?
Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку, заведите хотя бы кошку. - А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же для начала заведите цветок. - А вот для того, чтобы завести цветок, заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и цветок.
— Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату. — Как это так? — Я ей сам об этом сказал.
— Почему у нас дороги узкие? — Чтобы кошки успевали их перебегать!
Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка. а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременна! - Мо-ло-дец, Вовочка!
- Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
В песочнице: — А нашу кошку водили в гости и она родила котят! — А где сейчас твоя мама? — Ушла в гости!
У кошечки не боли, у собачки не боли, у Индонезии Бали.
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки Вискаса? - Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Официантка - посетителю: - Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...
Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?..
— Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой! — Я и занимаюсь скрипкой. — Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит: - Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка беременная! — Молодец, Вовочка!
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!