— А чего это здесь дорога так густо заплёвана? — Роте солдат кошка дорогу перебежала!
🔁 Сортировать по:
- Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась. - Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет. Та отвечает: - Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!
В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
- Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей. - Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.
Муж приходит домой с работы. Начинает ботинки снимать, вдруг видит кошка лысая — совсем без шерсти. Он к жене: — Ты что с кошкой сделала!? Жена: — Как что? Ты же сам вчера сказал побрить свою киску...
— Это крепкий самогон? — Попробуйте влить немного в ваш аквариум. - ???? — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
Гермиона спрашивает Рона: - Почему твоя кошка вчера так орала? - Я её купал. - Я тоже купала свою, но она молчала. - А ты её выжимала?
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка. — Кто ты? — спрашивает кошка. — Я гном, — отвечает он. — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты? — Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.
В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяукает. - Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? - Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: — Слушай. Кот пришёл? — Да! — Ну-ка позови его к телефону...
Кошка говорит коту: — Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.
— Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам! — Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Сломала ногу при попытке опередить кошку, перебегающую мне дорогу.
- Интересно, а кот боится пылесоса? - Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Люся, что случилось? - Кошка съела пирожки, которые я испекла-а... - Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
- Завидуете беззаботной жизни вашего кота? - А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...
Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал. — Ну что, мышь, жить хочешь? Мышь, игриво: — Смотря с кем! — Тьфу — блять! Есть противно!
Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор: — Что с вами случилось?! — Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали. — И хоть ничего орали? — Да попсу всякую…
Мальчик в зоомагазине: - Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка! - Но зачем тебе? - Как зачем? Кошку кормить надо!
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика... — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья!!! — Это как? А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.
Подходит Вовочка к маме и говорит: - Мам, а я полы замел... - Молодец, Вовочка, - отвечает мама. - Мам, а я полы помыл. - Молодец, Вовочка. - Мам, а у нас кошка забеременела... - Молодец, Вовочка...
— Кто такой джентльмен? — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз?...
Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. - Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.
Мужик приходит к начальнику милиции: — У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. — Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.
У хозяйки заговорил кот. — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. — Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
Раздается телефонный звонок в ветеринарную клинику: - Доктор, мой кот съел кирпич. - Ждать первой кладки!..
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: - Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
— Я вчера нажрался как собака! — Если ты как собака нажрался, то я как кошка... — В смысле? — Нализалась...
Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кошки, назад возвращаемся!
- Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. - Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Идем с сыном домой. Он увидел кошку и говорит: - Мам, давай кошечку заведем! - Сынок, может мама лучше родит братика или сестричку? - Нет, лучше роди мне кошечку или собачку! - Я не могу родить кошечку или собачку, могу только девочку или мальчика. Сын, с тяжелым вздохом: - Придется тогда МНЕ собачку рожать!
— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?
Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Еще бы, по 40 штук жить в одной квартире, да еще и с 40 летней сильной и независимой женщиной.
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили!
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе. - Откуда котята?