- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! - Ну, что же, ты поймал её, Вовочка? - Нет, я я бросил в ведро кошку, чтобы она её поймала...
🔁 Сортировать по:
- Мамочка! В молоко мышь упала! - Ты ее вытащил? - Hет, я бросил туда кошку.
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. - Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. - Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
— Что то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить. Собирался забраться поглубже и..... — Ну и что? — Кошка час назад домой вернулась...
Как все в природе мудро устроено! Заметили? - Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Кошки которые питаются Вискас - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Что случилось? - Кошка съела мои пирожки. - Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Вовочка смотрит телерекламу Вискаса. Вещает хозяйка кошки: - Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала. - Бензин кончился - подумал Штирлиц.
Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.
Дорогая, почему наш кот бегает лысым? - Но ты же сам вчера просил киску побрить.
Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает: - Мам, а что это? - Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо. Вовочка в недоразумении: - А что потом выбросил?!
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит её муж. — У меня караси в сметане неудачно получились, — говорит ему жена, — гости всего пару штук съели. — Угу, — кивает муж, — и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены. Сотрудник удивленно спрашивает: - А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки? - Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
— Хочешь кошку подарю? — У меня алергия. — Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Устроился грузин на работу. Работает нормально неделю,затем не появляется день на работу. Когда приходит, начальник его спрашивает, где его носило. Грузин отвечает: - Да захожу я в подэзд, а там кошка. А у кошки попка пэрсик!!! Через пару дней такая же ситуация,грузина нет неделю. В оправдание начальнику он говорит: - Захожу я в подъэзд, а там собака. А у собаки попка пэрсик!!! Через несколько дней снова нет грузина. Теперь уже целый месяц. Приходит он в разорванной рубашке и порваных шатанах. Да захожу я, говорит грузин, в подъэзд, а там пять грузинов!!!!! А у меня ведь попка-персик!!!
Одна кошка другой: - Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...
На исповеди у священника. - Батюшка, я очень грешен - В чём же ваш грех, сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это вы, сын мой? - С кошкой. - Но поди она сильно царапалась! - Я её головой в сапог засунул. - Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
- Слышал, мать главы Нацбанка Арбузова стала лучшим банкиром года? - Интересно, в какой номинации победит его собака, кошка или канарейка?
Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут... Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны: — Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.
Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. - Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела. - Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка. - Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама? - Сидит на крыше...
- Мисс Джоунс, пожалуйста, не отдадите ли вы мне мою стрелу? - Конечно, милый, - отвечает старушка. - А где же она? - Я думаю, она застряла в вашей кошке.
- Все равно, лет в 30, я тебя вспомню и улыбнусь… - Ага и пойдешь кормить своих 27 кошек.
Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал.
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное. - Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка. - Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу. - Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.
— Новый наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn» Теперь с карбидом: - Нет кота, нет запаха!
Один чувак приходит к соседу и говорит: — Чё у тебя так кот орёт? — Я его мою! — Ну, я тоже своего мою, но он не орёт! — А ты его выжимаешь?
Старый кот обучает молодого: - Смотри как надо пользоваться палкой! Видишь кошку - щас я ее сделаю! Забегает - визги шипения... - Понял как я? - Понял! - Ну давай! Вон кошка! Молодой забегает - визги, шипение... Выходит молодой кот довольный: - Как я ее! Но палки под рукой не было - дак я ее доской от забора...
Рабинович снимает дачу. Хозяин его строго предупреждает: - Только без детей! Терпеть их не мгу: ягоды все пооборвут, цветы потопчут, кошку за хвост будут дергать. - Не беспокойтесь, детей у меня нет. Наступил дачный сезон. Рабинович заявляется с целым выводком детей - мал мала меньше. Хозяин в ужасе: - Вы с ума сошли! Я же предупреждал: никаких детей! - Так ведь разве ж это дети?! Это же сволочи!
Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится: - Не топай, падла!
Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта... и кот, и галчонок, и почтальон Печкин.
Студент-Овен хочет познакомиться с Крысой, Выдрой и даже Драной Кошкой с целью изготовления зимней шапки.
Две соседки разговаривают, одна другую спрашивает: - Ты свою кошку купаешь? - Конечно! - Ну и что она у тебя кричит? - Еще как орет! - А моя, переносит эту процедуру спокойно. - Ну конечно, ты же ее не выкручиваешь.
- Как поймать льва в пустыне? - Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она - лев.
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Кошка по кличке «Собака» умерла от внутренних противоречий.
Разговор двух клоунов: — Почему твой кот так ужасно кричит по ночам? — С тех пор, как он проглотил у нашего дрессировщика канарейку, вообразил, видимо, что он кенор.
Я назвал своего кота Бог, потому что у меня нет кота.
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!