Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.
🔁 Сортировать по:
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: — Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: — Могилу он себе копает!
- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса.
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу! — Ааааа, говорящий кот! Кто ты?! — Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
- Накорми кота. - Он сыт. - Ну, как поссыт, пусть поест.
Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом. - Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.
Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. — Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее? — Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
Почему ты черен, кот? — Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый? — Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал? — Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета? — Да я сам не знаю это...
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.
Муж приехал домой с рыбалки: - Кот в доме есть? - Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..
Детство - это когда ты смотришь Том и Джерри и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще хрен, и становится реально жалко кота.
- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли... - Доктор, а вы точно анестезиолог?
Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу, шалава... Аж жрать перехотелось!
Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.
Собираемся взять кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает: — Мам, я он у нас навсегда останется? — Нет, поживет немного и мы его отдадим. — А это будет папа Каськиных котят? — Да. — И мы его отдадим? — Да. — А почему мы тогда папу не отдали?
Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: - У нас, наверно, будет негритёнок. - Почему? - Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: - У нас, наверно, будет негритёнок. - Почему? - Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: - Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: - Чур я беру красного! - говорит одна. - Почему это? - обалдевает другая. - Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом: - Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.
Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!
Детство - это когда кот старше тебя.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.