Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
🔁 Сортировать по:
Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать: - Тебе тарелку чистую или мытую? - Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: - А в чём разница? - Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Там у дуба кот как с цепи сорвался..
Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.
Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу: - Мяу-мяу. Я думаю дай отвечу: - Мяу-мяу. Мне в ответ: - Мяу-мяу Я опять: - Мяу-мяу. И тут мужик говорит: - Ну хорош... Я кошку ищу!!!!!
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
- Какая странная у вас картина. Называется Кот в сапогах. Сапоги вижу, а где же кот? - В сапогах!
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют американец и русский. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. - Это обман! - протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу. - У нас так всегда: добровольно и с песней!
Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
— Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: - Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: - А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: - Да-а… И моя на какую-то скотину похожа…
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!
- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит? - Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.
В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот. — Ты уверен, что он?
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: Смотри, это ты!
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся...
Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: А как бы на моём месте поступил мой кот?. В итоге я или ем, или иду спать.
– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.
— Мне нужен наполнитель для кота. — Для туалета? — Нет. Ему что-нибудь пожрать.
- Котик, ты где??? - Я на кухне, милая! - Заткнись, придурок! Я кота ищу!
- Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? - Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Фраза Давай останемся друзьями такой же бред, как, например Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом
Встречаются две кошки - из Еревана и Одессы Армянская: - Мяу, да? Одесская: - Ой, таки мяу...
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
А внутренний голос все нашептывает: А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом.
Принтер написал закройте лоток. Закрыл. Кот не одобрил.
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
- Как зовут твоего кота? - Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Мудрости для котов: Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать.
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.
Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди - идиоты.