Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.
🔁 Сортировать по:
В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Собачку женского пола полит корректно заменили именем.
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.
Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится: - Милый, выручи меня, и я стану твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку. Кот: - Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.
— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. — Что же в ней необычного? — Видишь фотографию? — Ну? — Она делала.
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты? Жена с кухни: - Я здесь мой милый! Муж в ответ: - Заткнись дура! Я кошку ищу.
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...
— А что это твоя кошка по потолку ходит? — Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали кошку.
Вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. - По ходу, кошку делили...
Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? — Я здесь милый. — Пошла на хер! Я кошку ищу.
В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. - Говорят, он метил на его место.
Жена мужу: — Покорми кота. — Он сыт. — Как поссыт, покорми.
Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? - Он ей подавился...
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Разговаривают приятели. - Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... - Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...
Хирург в операционной внушает коту: — Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...
Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...
Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — Сколько у киски хвостиков? — Один. — Сколько у киски ушек? — Две. — Сколько у киски носиков? — Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?
Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота! — А какой он породы? — Сибирский! — Не может быть! У него же шерсть короткая! — Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
Ура! Привезли наш новый диван! - радовались мы. Наконец-то мне купили нормальную когтеточку! - подумала кошка.
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. - Теперь плохо не только вам, но и коту.
Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.
В маршрутке мужик говорит водителю: - Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг встревает женщина: - А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить или у передних?
Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...
Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: - А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят. Похвалила ее директриса: - Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь. Приехала комиссия. Девочка выступает: - А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят. Директриса (шепотом): - Трое, а не двое! Девочка: - Так у одного уже глазки открылись!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь? - Конечно верю. Там губной помадой так и написано: Это я, твоя киска!
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Я с котом разговариваю.