- Дед, а весна-то пришла! - Шо-шо? - Весна пришла! - Шо? - Коты, говорю, трахаются! - Так весна пришла, внучек.
🔁 Сортировать по:
- Почему коты весной так громко орут? - Потому, что кошки любят ушами.
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
Интимная обстановка. Парень говорит девушке: - Только спину не царапай! - Почему? - А что я потом своему коту скажу?
В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот - ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.
Нашли дурака!, - с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно
- Ты почему со своим разводишься? - Он оказался скотом! - С котом? Зоофил?
Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.
Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.
Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: — Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..
— Твой кот какой породы? — Британский голубой. — Элтон Джон, что ли?
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
Она: - И вообще кошки очень чистоплотные! Он: - Да? Интересно в чем? Она: - Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить Он: - Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне? Она: - Да... Я об этом как-то не задумывалась...
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
- Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест. - Подсудимый, прекратите. - Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!
Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело: - На кого работаешь? - Мур! - ответила та.
Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять.
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
Сидят мужики, выпивают. Один говорит: — Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает. Другой: — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается. Третий: — А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: — Да вы садисты! — Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Новый русский рассказывает: - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... - И ты ее не грохнул??? - Нет... (печально) - она штуку баксов стоит!
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску...
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…
Британские коты доказали, что они ученые.
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. - Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики. - А как вы узнали? - Да они стоя писают.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает: - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают! - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!
Если ваш кот притворился мертвым – значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
— Твою мать! — Дорогой, ты что-то сказал? — Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
Моя кошка умеет играть в ссалки.
Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю: - Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: - Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.
Кошки редко доживают до 18 лет, поэтому им не продают алкоголь.
Сын спрашивает у отца: - Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?. Папа: - Не знаю. Сын: - Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав? Папа: - Наверное это собака на трамвае приехала. Сын: - Нет это мама с работы пришла.
- Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану... Но армия добралась и до него... Смотрите в апреле только на лицензионном видео: - Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!