Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
- Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
🔁 Сортировать по:
Встречаются два студента.
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.
Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Профессор - абитуриенту:
- Расскажите мне хоть пару случаев из жизни Джона Мильтона. Абитуриент:
- Пожалуйста, когда он женился, то написал "Потерянный рай". А когда жена умерла - "Возвращенный рай".
Профессор пишет на доске цветными мелками...
С задних рядов слышится:
- А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд!
Абитуриент называет этапы перестройки:
- Ускорение, перелом, торможение, развал мировой системы социализма. Экзаменатор:
- Так, а что дальше?
- Развал мировой системы капитализма.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...
Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадываете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!"
Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".
- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!
- Да потому, что вы в неё ничего не положили!
На экзамене в мединституте профессор говорит студенту:
- Вот два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент молчит.
- Ну, кому они могут принадлежать?
- Не знаю...
- Ну, о чем вам все время твердили все эти годы?
- Неужто Маркс и Энгельс? - радуется студент.
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
- Тогда я вам ставлю двойку.
- Профессор, но вы же не можете все знать.
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:
- Согласен.
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
- А какой дурак будет держать их до 14 лет.
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...
- Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор.
- Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент.
Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.
- Опять опоздали на лекцию, Иванов?
- Извините, пофессор, я проспал.
- О, Господи, Вы еще и дома спите?
Идет экзамен. Входит студент. Профессор его спрашивает:
- По какому учебнику вы готовились к экзамену: Иванова, Петрова, Сидорова?
- Иванова, - не моргнув глазом, ответил студент.
- Идите, 2. Второй студент; тот же вопрос; по Петрову - следует ответ.
- Два. И вдруг с широкой улыбкой входит третий студент (которого предупредили двое предыдущих), и он на вопрос профессора игриво отвечает:
- По Сидорову.
- Двойка и вам, мой дорогой, учебника по этому предмету вообще нет.
Преподаватель:
- Ваша фамилия? Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, объясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Лекция на филфаке. "В английском языке, " говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель :
- Два очка!
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
На экзамене:
- Молодой человек, вы будете отвечать?
- Да, но у меня в запасе есть минута.
- У вас, ее нет, отвечайте.
- В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.
- Расскажите нам об органе любви, - предлагает профессор студентке. Та подробно рассказала все, что знала. Старый профессор покачал головой:
- Здесь вы правы, правильно рассказали, милочка, но... в наше время органом любви считалось сердце!
- Как там твой новый профессор?
- Вообще-то ничего, но уж очень религиозный.
- Откуда ты взяла?
- Да когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и восклицает: "О, Господи! О, Господи!"
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Воллоштергенталитасикобург... Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
- Что должен уметь спортивный судья? Студент:
- Свистеть!
- Молодец. Теперь второй вопрос. Шашки - летний спорт или зимний?
- Если в доме топят, то зимний, а если нет - то летний.
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку (расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
Стyдент и девyшка:
- Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
- ДА!
- Пошли, вон автобyс идет...
Приходит студент в столовую. Голодный, а денег нет. Смотрит, за столом сидит мужик и читает газету, а перед ним тарелка супа. Ну студент сел рядышком, пододвинул тарелочку и ест. Доедает до дна, а там... о ужас, лежит грязная раскисшая расчёска, полная седых волос в перхоти. Студенту делается дурно, и он выливает всё обратно в тарелку. Мужик газету убирает и говорит:
- Что, тоже расчёску увидал?
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...
- На вашем месте я не бегал бы с лекции! - говорит профессор студенту.
- Бегали бы.
- Почему?
- Иначе не были бы на моем месте.
Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя.
Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?
Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам:
- Нужно составить ноту протеста правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т.д. Короче, напишите, я через пятнадцать минут проверю. Проходит пятнадцать минут.
Преподаватель идет проверять:
- Хорошо!... Очень хорошо! Прекрасно! Наконец доходит до одного студента:
- Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, во-вторых, "на х...р" пишется раздельно.
Лекция - это пpоцесс пеpехода записей лектоpа в записи студента без пpохода чеpез чей-либо мозг.
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперм-банке дают по 100 рублей за порцию...
- Hу и что?
- Я за четыре года спустил целое состояние...
Профессор обращается к студентам:
- Ваша речь - зеркало вашего воспитания. Можно сказать: "Юная девушка трепещет"... А ведь говорят и так: "Молодая девка дрожит".
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
В одной из комнат общежития повесился стyдент, на спинке стyла. Комендант заселяет дpyгого, чеpез 5 дней и этот висит на том же стyле. Так гибнет еще 2 стyдента, комендант pешает закpыть комнатy наглyхо, но хочет yзнать пpичинy и заселяет последнего. Чеpез 2 дня тот пеpестает общаться с дpyзьями. Чеpез 4 дня он пеpестает спать и есть. Hа 5 день комендант заходит к немy и видит как стyдент пытается засyнyть головy в констpyкцию из веpевки и стyла с кpиком:
-Сейчас я yзнаю как эти идиоты это сделали.