Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
– Вопросы есть?
– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
– Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
🔁 Сортировать по:
– Вчера на проспекте автобус разбился!
– С людьми???
– Нет, со студентами...
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
– Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? – Я не знаю...
– Точно!
– Иванов, переведите слово «гематома».
– Кровоподтек.
– Отработка, Иванов. – Петров.
– Крово... крово... ну кровоподтек же.
– Отработка.
– Ну почему? А что тогда?
– Синяк.
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: – Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобьемся!
– Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
Разговаривают студенты:
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – пять.
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
– А где остальные?
– А их съели.
– А как ты живой остался?
– Захожу я туда, а там все наши сидят.
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
– Говорят, что участились случаи избиения преподавателей – А толку то!
Профессор на лекции:
– Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс – не муж и жена, а четыре разных человека!
Экзамен в университете. Профессор:
– Что быстрее – звук или свет? Студент:
– Свет.
– Отлично, а почему?
– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук. – Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос. Ответ:
– Звук.
– Обоснуйте!
– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка. – Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты глупые, или вопросы сложные». Появляется третий студент. Профессор:
– Вы стоите на горе. На противоположной горе – пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя или грохот выстрела?
– Конечно, пламя! Профессор с облегчением:
– И как это можно объяснить?
– Глаза же намного впереди ушей!
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:
– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
– Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
– Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
– Так вы, может, и в ад попадете.
– А немецкий я уже выучил.
Студенческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьет?
– Так она не скидывалась!
Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. Один студент спрашивает у таксиста:
– Скажи, шеф, какая цена до улицы Горького?
– Десять баксов.
– А если я с другом?
– Десять баксов.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Преподаватель принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу – быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается – ноль эмоций, все сдирают дальше. Преподаватель возмущенно: «Грм!». Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета преподавателя давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию – народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное: «Грм!» Преподаватель хватает газету и быстро закрывается ей.
Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит:
– Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви.
Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал:
– Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!
Вбегает в общежитие студентка и кричит:
– Девчонки, парни идут, снимайте трусики!
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка:
– Да не эти, с веревочки...
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Воспоминания выпускника: «Я помню как мама меня вела в 1-й класс... и как отец уносил после выпускного».
Проходит конференция на тему «Что такое половой инстинкт?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как необходим постельный режим.
Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия.
После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит: значит, это искусство.
Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а эти двое никому не показывают. Значит, это афера.
Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными.
На самом деле это сделка.
Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука.
Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет.
Это война.
Наконец встает офицер и заявляет:
– Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!
Студент заходит на экзамен.
– Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь? – Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаёшь?
– Ну, это вы придираетесь!
Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
– Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
– А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал:
– Бутерброды с маслом, сервелатом, икрой и пивом, что ли?
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
– Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет...
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. – Так Васи нет?
– Да пошел ты...
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
На лекции по этике:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...»
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся! – Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
– Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
– Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
– Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
– Рислинг! Преподаватель тоже пробует:
– Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
– Ну мы же народное творчество не проходили!
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
– Хобот показать?
Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:
– Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
– Как ваша фамилия?! – кричит профессор.
– По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Встречаются два студента.
– Ну что, сдал?
– Сдал.
– Сколько?
– Четыре.
– А почему не пять?
– А у пятой горлышко отколото было.
Экзаменатор:
– Где расположена Тюмень? Студент:
– В основном, в Сибири.
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка...
– Ну-с, отвечайте ваш билет...
– Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.
– А ниже?
– Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже – грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
– А еще ниже? – Аздесь... здесь...
– Ну, ну же!
– А здесь был член!
– Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет...
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
– Михаил Олегович, кто же это вас так?!?!?
– А, проходила тут до вас еще одна группа.
– Боже! Им что же песка не хватило.
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 20 рублей. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 рублей. Очень хочется кушать.
Среда. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 20 рублей. Очень хочется кушать...
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
– Не люблю плагиата!
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
– Кто там? – спрашивают из-за двери.
– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
– А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...
– В чем измеряется сила тока?
– В километрах. – ???
– Ну так провода же тянутся, тянутся.
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
– Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
– Божественная масса на божественное ускорение. Служитель культа жалуется профессору физики:
– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
– Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.