Первокурсница: «Никому не дам!!!» Второкурсница: «Дам ему, одному!» Третьекурсница: «...ну может быть еще кому-то...»
Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала...»
Пятикурсница: «ДАМ! ДАМ! ДАМ!» Последний курс: «Кому? Кому? Кому?...»
🔁 Сортировать по:
Пришел выпускник университета в конструкторской бюро работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
– А вы дырок у основания крыла насверлите!
– Ты что, охренел? Тем более отвалится.
– А вы попробуйте. Попробовали... Держится!!!
– А откуда ты знал, что это поможет?
– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и, заявив: «Отсюда с очевидностью следует...», выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.
В университете один из преподавателей подходит к доске объявлений. Через некоторое время из аудитории выходит студент и также подходит к доске. Преподаватель спрашивает у него:
– Ну что, сдал? Студент:
– Сдать-то сдал. Но топил меня, топил, еле выплыл. Еще немного – и я бы не справился.
Студент ушел. Спустя минут пять из той же аудитории выходит преподаватель и направляется к своему коллеге. Подходит и начинает жаловаться:
– Ну что за народ эти студенты! Последний сейчас был, так просто кошмар! Тащил его, тащил, еле вытащил. Еще немного – и я бы не справился.
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает бумажки. Преподаватель:
– Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
– Да.
– Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.
Студенческий анекдот.
Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав. Каф.
Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
– Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает:
– Ты завязывай с этой латынью! Не пенистое, а просто х...вое.
– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
После окончания института в одном из городов Америки:
– Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
– Ассистентом?
– Нет, лифтером.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
– Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
– Эбонит, профессор!
– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Профессор читает лекцию поздно вечером. Студенты все дружно спят. Профессор, не видя никакого интереса к своему предмету, решил немного разрядить обстановку. Взял и рассказал анекдот. Тишина. Никакой реакции. Профессор думает: «Наверное, анекдот несмешной оказался. Еще, что ли, один рассказать?» Опять рассказывает анекдот, и снова никто не смеется. Профессор рассказывает третий анекдот. Никакой реакции. И только с верхнего ряда раздается голос:
– Профессор, а вы не могли бы немного помедленнее, я не успеваю записывать.
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
– Хохлов, от чего умер этот мужчина?
– Совершенно ясный случай – инфаркт!
– Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
– Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
– Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
– Как вы определили так точно диагноз?
– Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!
Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Вопрос:
– Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ:
– Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
В аудитории собрались студенты, чтобы сдать зачет. Приходит преподаватель. Решил начать сразу с трудного вопроса и спрашивает:
– Как меня зовут?
Гробовое молчание. Профессор снова задает вопрос, но уже полегче:
– Какой предмет сдаем?
Снова гробовое молчание. Преподаватель подумал немного, а затем показывает на лежащую на столе книгу и спрашивает:
– Какого цвета учебник?
Все молчат. А один студент нервно шепчет соседу:
– Во, зверь. Ну и заваливает, гад.
Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».
Проводится опрос среди студентов разных стран – кто за какое время может выучить японский язык?
Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
– Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
– А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
– Ща докурю, пойду сдавать.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
– О Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого!
Студенты дают интервью:
– Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Студент и девушка. Студент:
– Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором? – ДА!
– Пошли, вон автобус идет...
Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность. Профессор спрашивает:
– Как вы так ровно чертите окружность?
– Я два года в армии мясорубку крутил.
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
– Ну да, конечно.
Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
– Хочешь – любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь:
– Эх, пое... ться бы!
Джинн выливает на лист банку туши: – Нет проблем!
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
– Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
На экзамене в вуз профессор спрашивает у студентки:
– В каком году была вторая мировая война?
– Не знаю, – говорит она.
– Кто такой Ленин?
– Не знаю.
– Что такое КПСС?
– Не знаю.
– Откуда вы приехали?
– Из Урюпинска.
Профессор мечтательно поднимает глаза и про себя думает:
– Бросить бы все на х..., и в Урупинск...
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
– Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот, пока я съезжу в соседний колхоз, вы их скрестите.
Значит, возвращается он через 3 часа и видит картину. Бык лежит мертвый, а корова жует травку. Ветеринар:
– Вы что сделали?! Студенты – Да мы пока корову на спину клали, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер...
Студент снимает квартиру.
– Молодой человек, – предупреждает хозяйка, – я не позволю приходить сюда женщинам!
– Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
– Разумеется.
– Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
Заходят в сортир студент университета и студент училища. Студент университета справил нужду и на выход. Студент училища его догоняет на улице и говорит:
– Знаешь, нас вообще-то учили после туалета руки мыть.
– Да? А нас учили на руки не ссать.
Приходит студент на зачет. Профессор ему задает вопрос, а студент не отвечает. Тогда студент говорит:
– Давайте так, вы задайте вопрос, а если я не отвечаю, то даю вам 50 баксов. Потом я вам задаю вопрос. Если вы не отвечаете, то ставите мне 3.
Ну, профессор, естественно, согласился (типа, он – профессор, он все знает, на любой вопрос ответ). Задает вопрос, студент молча выкладывает 50 баксов. Затем студент говорит:
– А вот мой вопрос: кто залезает на дерево на трех, а слезает на двух?
Профессор думал, думал – не знает!. Поставил все-таки студенту 3. Студент уже собрался уходить. Профессор:
– Постойте, молодой человек, так кто же залезает на дерево на трех, а слезает на двух?
Студент молча выкладывает на стол 50 баксов.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
– Почему?
– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
Идет студент по коридору, а навстречу ему ректор. А студент идет и матюгается, при этом основательно так... Ректор:
– Молодой человек, вы почему ругаетесь? Студент:
– Да вот экзамен сдал! Ректор:
– Кому? Студент:
– Михейкину! Ректор:
– На что? Студент: – На пять!!! Ректор:
– Ну них... себе!!!
Продавщица цветов обращается к студенту:
– Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане:
– Дайте одну. Я буду краток.
Экзамен. Студент и старый профессор один на один. Студент не знает ровным счетом ничего.
Профессор:
– К сожалению, я вынужден поставить Вам «неуд». Студент:
– Давайте сделаем так: я Вам задаю вопрос, если Вы не отвечаете, Вы мне ставите «удовлетворительно» и отпускаете.
Профессор:
– Согласен! Студент:
– Как забить червяка в землю?
Профессор долго думает, но ответа не находит и спрашивает:
– Ну, и как? Студент:
– Мажете червяка клеем «Момент», через 15–20 минут аккуратно молоточком забиваете его.
Профессору ничего не остается делать, как поставить «удовлетворительно». На следующий день профессор встречает студента, кидается ему на шею, обнимает его и говорит: «Ну, брат, давай зачетку, исправлю тебе «удовлетворительно» на «отлично»... и спасибо тебе от моей жены!!!»
Студент сдает экзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая мелодия. Студент, не зная композитора, спрашивает мимикой у друга подсказку. Друг, выдирая с тетради листок, машет им. Ответ студента:
– Ференц Лист. Учитель:
– Правильно. Следующая мелодия...
Опять подсказка друга: он берет этот лист бумаги, сдавливает в комок, и выбрасывает в мусорку. Ответ студента:
– Мусоргский. Учитель:
– Правильно.
Третья мелодия, и опять подсказка друга. Полная тишина, пока учитель не задает вопрос, кто композитор? Студент, долго соображая, называет фамилию «Членовский». Учитель в ужасе кричит:
– Не Членовский а Хренников, а вы товарищ Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячьте ее обратно в штаны.
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
– Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!
Мужской туалет. В первой кабине студент, и в третьей кабине студент. Студент из первой спрашивает:
– Васька! Тебе профессор экзамен поставил? Студент из третьей отвечает:
– Нет, урод, скотина, дебил, не поставил! Голос из второй кабинки:
– И не поставлю!
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
– Я же тебя на чай приглашала! Он:
– Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... Вытаскивает из кармана замученную ириску:
– Вот! Конфеты с коньяком!
Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен ему не сдать. Возвращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор. Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится спать. Через час стук в стену и крик: «Бросай второй, сволочь, заснуть не могу!»