Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
🔁 Сортировать по:
Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:
– Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...
Студент сдает экзамен по логике старому профессору. Профессор понимает, что студент ничего не знает и говорит:
– Давайте так поступим, вы мне сейчас задаете вопрос и если я на него отвечаю, то я вам ставлю 2, а если нет – 5.
Студент соглашается и задает вопрос:
– Что такое логично, но незаконно; законно, но нелогично и незаконно и нелогично.
Профессор думал-думал, не смог ответить, поставил 5 и говорит, мол, ответь мне на этот вопрос. Студент:
– Вот Вы – пожилой профессор, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично; у вашей молодой жены есть молодой любовник – это логично, но незаконно; а то, что вы сейчас этому молодому любовнику поставили 5 – это незаконно и нелогично.
Задача:
Одновременно из РУДН вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос:
Где они встретятся?
Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув туда руку по локоть. Тот ему говорит:
– Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом носить его будешь? Другой отвечает:
– Да х... с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!
Студент пишет матери письмо: «Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».
В университете идет экзамен по истории. Экзаменатор вызывает студента.
Экзаменатор:– Вы по блату?
Студент: – Нет.
Экзаменатор:– По большому блату?
Студент:– Да.
Экзаменатор:– В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?
Студент:– В 1941.
Экзаменатор:– В каком, 1945, году она закончилась?
Студент:– В 1945.
Экзаменатор:– Сколько, 2 млн., человек в ней погибло?
Студент:– 2 млн. человек.
Экзаменатор:– Вам "5", позовите следующего.
Экзаменатор вошедшему студенту:– Вы по большому блату?
Студент:– Нет.
Экзаменатор:– По блату?
Студент:– Да.
Экзаменатор:– В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?
Студент:– В 1941.
Экзаменатор:– В каком, 1945, году она закончилась?
Студент: – В 1945.
Экзаменатор:– Сколько, 2 млн., человек в ней погибло?
Студент:– 2 млн. человек.
Экзаменатор:– Вам "5", позовите следующего.
Входит следующий студент.
Экзаменатор:– Вы по блату?
Студент: – Нет.
Экзаменатор:– По большому блату?
Студент:– Нет.
Экзаменатор:– Вы что, вообще без блата?
Студент:– Да.
Экзаменатор:– В каком году началась Великая Отечественная война?
Студент:– В 1941.
Экзаменатор:– В каком году она закончилась?
Студент:– В 1945.
Экзаменатор:– Сколько человек в ней погибло?
Студент:– 2 млн. человек.
Экзаменатор:– А теперь, пожалуйста, назовите их поименно.
Приходит студент, на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:
– Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью. Студент:
– Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.
Профессор:
– Давай!!!
Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:
– Ну, круто, давай зачетку! Студент:
– Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.
Профессор:
– Давай!!!
Вылетел студент за окно, полетал там, спустился...
Профессор:
– Класс! Давай зачетку.
Студент:
– Подождите профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.
Профессор:
– Давай!!!
Ну, студент пописал на него. Профессор (обнюхивая рукав):
– Да ведь пахнет же.... Студент:
– Ну «четыре», так «четыре»...
Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор:
– Давайте зачетки. И ставит отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент:
– А когда пересдача? Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
– Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился:
– Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
– Ребята, заносите его!
Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон, будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница заметалась по квартире – куда студента Сидорова спрятать? Придумала она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел искать любовника по квартире. Сидит студент Сидоров на балконе и думает, что же ему такое сделать, чтобы его муж не нашел. И тут появляется гномик и говорит:
– Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х...й, и в бабочку превратишься! Дернул студент Сидоров три раза за х...й и превратился в бабочку. Открывает муж дверь на балкон, смотрит – бабочка сидит, пошел дальше искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в человека превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит:
– Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х...й, и обратно в человека превратишься!
Дергает студент Сидоров три раза за х... й – и ничего, дергает опять – и вдруг слышит голос над головой:
– Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом занимаетесь!
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные... но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
Студент сдает экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три, все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит:
– Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?
Студент посчитал и отвечает:
– Три.
– А вот и неправильно! – говорит профессор. – Четыре! Одна у меня в портфеле лежит. Что ж, придешь в следующий раз.
На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы, а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал о чем спросить студента, говорит ему:
– Ладно, студент, вот тебе еще один вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?
Студент посчитал и говорит:
– Три плюс одна... – четыре.
Тут профессор смеется и кричит радостным голосом:
– Ха-ха-ха! А вот и неправильно! Потому что я свою лампочку не взял! А студент ему спокойно и отвечает:
– Зато я свою взял.
Разговаривают родители двух студентов:
– Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь, – не без гордости говорит один отец.
– Вам повезло, – горестно отвечает его собеседник, – А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман: то за платком, то за чековой книжкой...
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви. – Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель:
– Ну, студент, какая профессия?
– Я – зоолингвист.
– Это как?
– Языки животных понимаю.
– Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает лаять собака.
– Студент, что говорит?
– Мне как-то неудобно.
– Не вые... вайся, что говорит?
– Вы вчера с агрономом напились, материли ее, палками кидались.
– Студент, споемся!
Идут дальше. В хлеву мычит корова.
– Студент, что говорит?
– Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не доенная.
– Молодец, студент!
Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.
– Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
– Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Русский студент впервые приезжает в США, сходит с трапа самолета, заходит в американское кафе. Подходит к продавцу. Студент:
– Скажите, а у вас есть что-нибудь недорогое? Продавец:
– Да, пожалуйста, вот хот-дог! Студент:
– А что это? Продавец:
– Ну, это – «горячая собака».
Студент подумал: «Ну, американцы и докатились – собак едят». Но студента мучил голод и он решился.
– Дайте мне, пожалуйста, одну порцию.
Когда продавец дал ему хот-дог, студент осторожно открыл его, посмотрел внутрь и сказал:
– Скажите, а у вас других частей от собак нет?
Заспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Один говорит, надо произносить откУпорить, а второй утверждает: откупОрить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
– Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.
Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.
– А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!
– Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
– Где я?
– Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
– Да, курил.
– Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: – Не без этого...
– У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет:
– Да, бывало!
– Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: – А как же!
– Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: – Нет, что вы!
– М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Экзаменатор:
– Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается студент:
– Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:
– Идите, готовьтесь. Студент:
– Я заранее приготовился. Профессор:
– Ну что ж отвечайте.
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают. Профессор:
– Ну что ж переходите ко второму вопросу. Студент наливает, выпивают. Профессор:
– Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть? Студент, заглядывая в дипломат:
– Нет, профессор, дома забыл. Профессор, расписываясь в зачетке:
– А ведь могло быть и отлично!
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент:
– Жену имеете? Бугай:
– Да. Студент:
– Детей имеете? Бугай:
– Да. Студент:
– Домашних животных имеете? Бугай:
– Да. Студент:
– Пожалуй, я пойду...
– Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос, – говорит экзаменатор, – либо два простых.
– Конечно, один сложный.
– Тогда ответьте, где появился первый человек?
– В Урюпинске.
– Но почему вы так думаете?
– Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.
Общежитие, студент – студенту:
– Вась, давай свинью заведем?
– Сдурел ты, Игорь... грязь, вонь...
– А может она привыкнет?!
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
– Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
– Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
Студент-экономист студенту-математику:
– Слушай, у тебя девушка есть? Математик:
– Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Один ноль – студент.
Два нуля – сортир.
Три нуля – студент в сортире.
Четыре нуля – два студента в сортире.
Пять нулей – Олимпиада.
Шесть нулей – студент на Олимпиаде.
Семь нулей – два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей – студент в сортире на Олимпиаде...
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор – патриот:
– Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист:
– Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ:
– Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист:
– Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор:
– А вы все, оказывается, националисты. Все:
– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор:
– Тех, кто лучше играет на скрипке.
Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться. Врач:
– Ты тут пока посиди, принимай пациентов без меня, а я через часок буду. Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили. Студент:
– Ну, приходил один с запором. Врач:
– Ну, а ты что? Студент:
– Ну, я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
– Ну, а еще кто приходил?
– Ну, еще приходил один с поносом.
– Ну, а ты же что?
– Ну, ясное дело, дал ему пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
– Ну, а еще кто был?
– Ага, еще один с кашлем приходил. – Ну и?
– Ну, я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
– Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
– Отлично, – и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
– Теперь еще физику надо сдать.
Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:
– Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:
– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.
Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
– Зрачок. Темнота.
– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к Вам у меня есть три замечания. Во-первых, Вы не выучили урок. Во-вторых, у Вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.
В консерватории студент сдает экзамен. Надо перечислить всех известных композиторов. Студент преподавателю:
– А давайте я их всех, чтобы не забыть, назову в виде одной логической связки?
Преподаватель: – Ну валяйте! Студент начал:
– Встал я рано утром, посСАЛЬЕРИ, выпил ЧАЙКОВСКОГО, обтер БОРОДИНА, одел ШУБЕРТА, вышел во ДВОРЖЕК, что-то стало ПУЧЧИНИ, залез на кучу МУСОРГСКОГО, снял штаны, сделал БАХ, подтер ШОПЕНА ЛИСТОМ, вернулся домой, поМОЦАРТ жену и ПАГАНИНИ на работу. Ну как, можно надеяться на хор им. ПЯТьНИЦКОГО? Преподаватель:
– ХРЕННИКОВ вам, почему его не назвали? Студент:
– ОЙСТРАХ-то какой? А давайте я сейчас мигом ДУНАЕВСКИЙ за бутылкой, а потом переложу ее в ваш КАЛЬМАН?!
Преподаватель:
– Ладно, только без ШУМАН, в случае чего, я ничего не БРАМС, ну а на ПЯТьНИЦКОГО вы, пожалуй, тянете.
Начался урок. Входит опоздавший студент.
– Почему Вы опоздали? – спрашивает раздраженно преподаватель.
– Я участвовал в ралли, – отвечает студент и садится. Входит еще один студент. Преподаватель:
– И Вы тоже с ралли?
– Нет, я просто курил, – смущенно ответил студент.
Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов – такой типичный интеллигент, как минимум, в двадцать пятом поколении – останавливает его на бегу и говорит:
– Молодой человек! Вы вообще понимаете, где Вы находитесь?!! Как Вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!!!! Вы осиротили науку!!!!!!!! Вы прервали мою мысль!!!!!!!!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!..
Взволнованный студент уползает в слезах...
После секундной паузы препод продолжает прерванный разговор:
– Ну-с, батеньки, так о чем это я? Да-а, так вот... Валю я эту суку на диван...
– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
– Хватит разговаривать с дипломом.
Лекция, тихий бубнеж преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите». И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится...»
Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.