Преподаватель в начале занятия решил проверить, кто присутствует. Он называет фамилию – никто не отвечает. Он называет другую, третью – снова молчание. Преподаватель спрашивает:
– Был кто-нибудь на предыдущем занятии? Один из студентов отвечает:
– Только вы.
Оказалось, что преподаватель попал не в ту аудиторию.
🔁 Сортировать по:
Пишет сын-студент письмо отцу: «Здравствуй, папа! У меня все нормально. Если бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши с мамой дела? Если тебе не сложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду с нетерпением! Твой сын.» Папа отвечает: «Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!»
Идет занятие. Профессор читает лекцию. Вдруг открывается дверь, и вваливается растрепанная, запыхавшаяся студентка. Она еле переводит дыхание, а профессор ее спрашивает:
– Ну-с, милочка, и почему же вы опоздали? Студентка, отдышавшись:
– Я бы не опоздала, но там на спортплощадке гомики и лесбиянки дерутся. Вот я там и задержалась.
Профессор, кокетливо касаясь своей щеки тонкими пальцами:
– Ну и как там наши?
Студентка, вытирая пот здоровенной мускулистой ручищей:
– Не знаю, как ваши, а наши еще час, как минимум, продержатся.
Идет судебный процесс. Судят старого заслуженного профессора, который покалечил студента. Судья спрашивает профессора:
– Скажите, профессор, вот вы – уважаемый человек, у вас много заслуг, но как же такое могло произойти?
Старик-профессор отвечает:
– Я сорок лет преподаю студентам и всякого наслушался. Но вот приходит ко мне один сдавать экзамен. Я его спрашиваю: «Кто написал «Горе от ума?», а он молчит. Тогда я начинаю ему подсказывать и говорю: «Александр Сергеевич...», а он мне: «Пушкин, что ли?» – вот я и не выдержал...
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
Встречаются два студента. Один спрашивает:
– Ну как, сдал?
– Сдал.
– И сколько?
– Отлично. Преподаватель сам все рассказал и поставил «пять».
– Вот повезло. А у меня – «четыре». Преподаватель тоже сам все рассказал, но, видно, за тебя он лучше рассказал, чем за меня.
Экзамен по БЖД, дополнительный вопрос студенту:
– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.
Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелить...
Студент ради зачета готов на все, он и идет на все, даже утром на лекции.
Профессор объясняет студентам:
– Вот в этой книге вы найдете половину ответов на вопросы, которые будут на экзамене.
Один из студентов:
– Скажите, профессор, а где найти вторую такую книгу?
На зачете по физкультуре одна студентка, прыгая в длину, потянула связки. Ее отправили домой. Через несколько дней она попыталась дойти в больницу, но подвернула больную ногу, упала и получила перелом руки. Когда ей наложили гипс, она выходила из кабинета, споткнулась о порог, упала и получила легкое сотрясение мозга. Когда студентка через несколько дней пришла на занятия, один из однокурсников радостно заорал, увидев ее:
– Так это по тебе мы будем сдавать сотрясения, переломы и растяжения?
Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
– Как, вы не знаете? Елдышев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию – все девушки вокруг плачут.
– Что, по Елдышеву плачете?
– Да! – хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него – вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
– Как, Елдышев умер?!
На военной кафедре: Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
– Что это?
– Это х...й!
– Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! – сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:
– Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х...й на доске нарисован!
В аудитории собираются студенты. Через несколько минут начнется экзамен. Профессор оглядывает собравшихся и спрашивает:
– Есть ли у кого-нибудь какие-то вопросы? Студенты молчат. Вдруг раздается голос:
– Скажите, профессор, а какой мы вообще предмет сдаем?
Сдает один студент экзамен по немецкому языку. Преподаватель ему говорит:
– Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка прыгает по болоту". Студент:
– Ну это я мигом. "Дас фройлян лягушкен по болотен дер бух-шлеп, дер бух-шлеп, дер шлеп-шлеп и бултых!"
Разговаривают двое студентов-медиков:
– Решил стать отоларингологом.
– Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.
Лекцию по экономике читал молодой преподаватель. Сначала студенты слушали его молча, но вскоре стали перешептываться, а к концу лекции уже громко разговаривали. Преподаватель сначала старался этого не замечать, но наконец не выдержал:
– Почему к концу занятия стало так шумно, ведь сначала было тихо? Один студент откликается:
– А чего же вы хотите? Это все инфляция.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор.
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
На экзамене профессор спрашивает у одной студентки:
– Почему вы так сильно переживаете и так волнуетесь? Вам непонятны мои вопросы?
Студентка:
– Ну что вы, профессор! Мне понятны ваши вопросы, но я переживаю из-за того, что вам могут быть непонятны мои ответы.
Преподаватель предупредил всех, что курсовые работы принимает только в установленный для этого день. Одна студентка не сдала курсовую. Преподаватель на следующий день спрашивает ее:
– В чем дело, голубушка?
Студентка начинает очень красочно и выразительно объяснять ему, почему не смогла сдать курсовую вовремя. Преподаватель внимательно слушал, а студенты потешались, обрадованные представлением. После того как студентка умолкла, преподаватель сказал ей:
– Прекрасно, очень впечатляет. А в вашей семье случайно нет актеров?
– Нет, но мой папа – депутат, и он умеет убедительно говорить.
– Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот, например, 111 – это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в нулевой степени – это единица. Поэтому 110 – это пять: два в первой, плюс два в первой, плюс два в нулевой.
– Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль?
– Гм... Э-э-э... Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и на следующем занятии всем и доложите!
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
– Да гони ты их в шею!!! – отвечает ему коллега, – Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
Один преподаватель пояснения к своим лекциям писал на доске очень мелким почерком. Один студент однажды не выдержал:
– Извините, профессор, но не могли бы вы писать буквы чуть крупнее. Другие студенты дружно его поддержали. Но профессор ехидно ответил:
– Вы – будущие специалисты, проявите смекалку и воспользуйтесь подручными средствами.
На следующий день все студенты принесли на лекцию бинокли, а тот, что просил преподавателя писать буквы покрупнее, притащил телескоп. Профессор, увидев это, сказал:
– Теперь вы понимаете, что даже из самого трудного положения можно найти выход.
А студенту с телескопом заметил:
– Далеко пойдете, молодой человек.
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
– Вам завернуть или натянуть?
Идет экзамен по хирургии. Профессор спрашивает студента:
– Скажите, а почему хирург перед операцией надевает маску? Студент:
– Это чтобы в случае неблагополучного исхода никто не смог хирурга узнать.
Компания студентов в гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит:
– Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:
– Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.
Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
– Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.
Идет лекция в медицинском институте. Профессор обращается к аудитории:
– Сейчас поговорим о том, как возникает коленный рефлекс. Чтобы проверить данный рефлекс, нужно специальным молоточком ударить по сухожилию, которое находится прямо под коленной чашечкой. Обычно данный рефлекс возникает после трех попыток.
После этого он обращается к студентам:
– Вам понятно мое объяснение?
В ответ все молчат. Тогда профессор вызывает к доске студента и говорит:
– Сейчас мы проведем эксперимент, чтобы вам стало понятно.
Он усаживает студента на стул и начинает молоточком ударять по сухожилию. Раз, другой, третий. У студента дергается нога. Профессор говорит:
– Вот видите, это пример коленного рефлекса. Обращается к студенту:
– А теперь вы попробуйте, молодой человек.
Студент берет молоточек и бьет профессора по колену. У того сильно дергается нога. Студент:
– Как же так, профессор? Вы же говорили, что с трех раз? Выходит, что я очень быстро вызвал коленный рефлекс.
Профессор, сморщившись:
– Вы не по тому месту ударили. Это пример болевого рефлекса.
Профессор психологии читает лекцию:
– На свете очень много застенчивых людей, которые из-за своей застенчивости очень страдают. Но есть много способов, чтобы преодолеть этот комплекс. Представьте, – обращается он к студентам, – что вы очень застенчивы. Вы входите в книжный магазин, чтобы купить нужную книгу. Книга вам необходима, но вы стесняетесь попросить помощи у продавца. Что вы будете в этом случае делать?
Студенты предлагают разные варианты. Но затем один из них спрашивает:
– А что бы вы сделали в такой ситуации, профессор?
– Я бы сказал, что зайду за книгой на следующей неделе, а за неделю набрался бы смелости.
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
– Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:
– Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
– Ну да, – радостно кивает головой студентка, – я же вам сразу сказала!
Из жизни шпионов и студентов: Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
– Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? – спрашивают его в штабе.
– Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться... Посылают второго. Через месяц и его взяли.
– Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100 %-ая конспирация.
– Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут.
– Почему?
– Ну это, все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.
Преподаватель по психологии читает лекцию:
– Исследования показали, что нормальный человек способен удерживать внимание только 40 минут.
С последнего ряда раздается голос:
– Скажите, а почему наша лекция идет 3 часа? Преподаватель:
– Но практика показывает, что студенты бывают сосредоточены только первые 20 минут, затем 2 часа 20 минут они осмысливают сказанное, и только в последние 20 минут наступает понимание.
Один преподаватель спрашивает студента, который сдает экзамен:
– Скажите, молодой человек, почему вы, когда отвечаете, всегда зажмуриваете глаза?
Студент:
– Это потому, профессор, чтобы не видеть, как вы мучитесь, когда слушаете мой ответ.
Один профессор-лингвист читает лекцию. В конце пары он спрашивает:
– Ко мне есть вопросы?
С последнего ряда раздается голос:
– Профессор, назовите два местоимения. Профессор:
– Кто, я? Молодой человек, с точными вопросами не ко мне, а к преподавателям точных дисциплин.
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.
В одном институте на Кавказе ректор проводит совещание с преподавательским составом накануне сессии:
– И еще я вам повторяю, что у нас учатся дети уважаемых родителей. Это очень серьезные и заслуженные люди. Будьте и вы тактичны по отношению к их детям. Если студент не расслышал вопрос, то не напрягайте его, не повторяйте вопрос дважды, а незаметно переведите разговор на что-нибудь другое.
Один из преподавателей:
– А если студент не поймет? Ректор:
– А вы на что? Вот вы ему и объясните.
Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:
– Как ваша фамилия? Студент, улыбаясь:
– Иванов. Преподаватель его спрашивает:
– Чему это вы улыбаетесь, молодой человек?
– Тому, что на первый ваш вопрос я смог так быстро ответить.
Чего ты мучаешься, – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. – Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!
– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается...
Один студент консерватории женился. В первую брачную ночь он сыграл на рояле для своей молодой жены все произведения из своего репертуара. Утром жена с раздражением в голосе говорит ему:
– Оказывается, ты – полный идиот.
Расстроенный студент пришел на занятия и рассказал обо всем своему преподавателю. Профессор сказал на это:
– А вы знаете, молодой человек, ваша жена права. Вам нужно было лечь рядом с ней, положить ей руку на грудь и сказать нежно: "Я тебя люблю". Студент решил так и сделать. Он пришел домой, лег рядом с женой, положил ей руку на грудь и говорит:
– Я тебя люблю.
Молодая женщина обрадовано шепчет:
– Милый, ниже... Студент, на октаву ниже:
– Я тебя люблю.
Одна женщина записалась на семинар, который был посвящен улучшению памяти. Но походив неделю, она перестала посещать занятия. Как-то, встретив ее на улице, преподаватель поинтересовался:
– Почему вас больше не видно на занятиях? Женщина засмущалась, но все же ответила:
– Видите ли, я уже посещала ваши курсы два года назад. Преподаватель не отступает:
– Возможно, вам требуется посетить эти курсы еще раз.
– Нет, спасибо. Прогресс налицо. Уже через неделю я поняла, что была на этих курсах, а в прошлом году мне на это потребовалось три месяца.
Идет лекция. Преподаватель объясняет трудную тему. После своих объяснений он просит студентов сделать вывод самостоятельно. Вызывает одного студента, он не отвечает, другого, та же история. Тогда преподаватель просит прочитать вывод в учебнике. Все читают. После этого преподаватель опять пытается добиться от студентов вразумительного ответа. Ему никто не может ответить. Тогда преподаватель решается на крайние меры и говорит одному студенту:
– Возьмите учебник и прочитайте вывод вслух. Студент читает. Затем преподаватель говорит:
– А теперь передайте все своими словами. Студент, возмущенно:
– Но я же не слушал!
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То-то же у меня!