Профессор с группой практикантов обходил палаты. И в каждой палате было полно посетителей, которые мешали делать обход. Никакие увещевания и просьбы профессора не действовали. Тогда он сказал:
– Ставлю «отлично» за практику тому, кто прекратит это безобразие. Вызвался один студент. На следующий день ни один из посетителей не мешал врачебному обходу. Профессор был поражен:
– Я, конечно же, поставлю вам «отлично», но как вам это удалось?
Тогда студент подвел профессора к двери в палату и указал ему на небольшую табличку. Надпись на ней гласила: «Все посторонние, находящиеся в палате, будут в срочном порядке прооперированы».
🔁 Сортировать по:
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
– Ну, что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
Один профессор всегда повторял студентам, что устный счет – это гимнастика для ума. Однажды на экзамене он спросил у одного студента:
– Что вы получите, если к 5436 прибавите 43286, разделите на 16, извлечете квадратный корень и наконец вычтете 1359.
Студент не растерялся:
– Если я все это попытаюсь вычислить, то непременно получу головную боль.
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелить...
В университете идет занятие по социологии. Преподаватель очень подробно рассказывает о неоправданных ожиданиях людей:
– Нам всем так хочется верить, что те люди, которых мы любим, сделают для нас все что угодно, совершат самые немыслимые подвиги. Но это очень большое заблуждение.
Он обращается к студентке, которая сидит в первом ряду:
– Вот вы верите в то, что ваш избранник ради вас войдет в горящий дом? Студентка, радостно:
– Конечно, верю, он же пожарник.
В университете студенты собрались на первое занятие по философии. Молодой преподаватель пытается объяснить им суть философских понятий. Студенты его не понимают. Тогда он берет огромный том и, с трудом удерживая его, спрашивает:
– Откуда вы знаете, что эта книга действительно существует? Может, она – всего лишь плод вашего воображения. Я утверждаю, что это только иллюзия. Кто из вас сможет меня в этом разуверить?
Тогда один из студентов робко предлагает:
– А вы попробуйте эту «иллюзию» уронить себе на ногу...
Старшина объясняет:
– По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов...
– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.
– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...
Студенты сидели в ожидании экзаменатора. Вдруг дверь открылась и ввалился пьяный мужчина. Он оглядел студентов, пробрался назад и спокойненько там уселся. Студенты пытались объяснить ему, что сейчас начнется экзамен, но мужчина не реагировал, и они оставили его в покое. Вскоре пришел преподаватель. Он оглядел аудиторию и заметил пьяного мужчину.
– Что вы тут делаете? – спросил он у пьяного. – Вам придется выйти, или я позову охрану.
И тут мужик пробормотал:
– Мне надо сдать экзамен. Преподаватель решил над ним подшутить:
– Тогда возьмите билет.
Мужчина взял, долго-долго его разглядывал, а потом произнес:
– Вот что значит судьба. 15 лет назад попался мне этот билет, и я не смог на него ответить. И вот теперь я хоть порадуюсь.
Преподаватель спрашивает:
– Это чему же?
– А тому, что я опять не могу ответить на этот проклятый билет, но ты, козел, мне уже ничего не сделаешь.
В метро пожилая женщина просит уступить студента место. Студент говорит:
– Что, бабуля, болят ножки?
– Болят, милок, болят.
– А когда молодая была, место уступала?
– Уступала, милок, уступала.
– Вот потому и болят.
Идет экзамен. Преподаватель задает один вопрос, другой, третий. Студент «плавает» и не может ничего вразумительного ответить. Тогда, отчаявшись что-нибудь из него вытянуть, преподаватель спрашивает:
– Скажите, что такое экзамен? Студент, немного подумав:
– Это разговор двух умных людей. Преподаватель:
– А если один из этих двоих – идиот?
– Тогда другой не получит стипендии.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.
Идет экзамен по зоологии. Один из студентов мается жутким похмельем. В голове у него пусто, нет никаких мыслей. Он заставляет себя сосредоточиться и пойти взять билет. Берет билет и видит, что там вопросы по теме «Блохи». Садится, чтобы подготовиться, и начинает вспоминать. Ему это плохо удается, вспоминается только про слонов. Вызывает его преподаватель, и студент начинает рассказывать:
– Блохи – это такие маленькие насекомые, которые водятся в шерсти животных. А вот у слонов никакой шерсти нет, поэтому и блох у них тоже нет. А вот бывают слоны...
Один студент очень хорошо учился. Он посещал все занятия и семинары, прекрасно справлялся с любым заданием. Но вдруг он стал пропускать лекции и не вовремя сдавать курсовые. После одного семинара профессор спросил его:
– Скажите, молодой человек, что с вами случилось? Вы стали ужасно рассеяны.
Студент:
– Понимаете, профессор, совсем замотался. Я недавно женился, и это так ужасно, когда молодая жена постоянно болеет.
– Ну что вы, мой друг, это еще не самое ужасное. Гораздо хуже, если ваша жена старая и крепкая.
Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:
– Ты что, старуху убил? – Да...
– И много денег взял?
– Да чирик всего...
– Что ж ты? Из-за чирика-то?
– А что? Десять старух – уже стольник набежал!
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
– Не задавай глупых вопросов, папочка.
Один профессор очень любил повторять известные истины. Однажды он изрек:
– Глупец может задать столько вопросов, что и самый умный человек не сможет на все ответить.
С последнего ряда раздается голос:
– Ничего удивительного в том, что очень многие проваливаются, когда сдают вам экзамен.
Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студента:
– Вам нравится Бабель? Студент:
– Смотря какая...
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь:
– Леночка, у тебя мальчики были? – Нет.
– Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? – Нет.
– А подружки? – Нет.
– А в книжках ты ничего не читала? – Нет.
– Вот беда-то, и я все позабыл...
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет «зачтено», ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы...
Студенты в аудитории перед экзаменом.
– Слушай, как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.
Идет лекция. Профессор с возмущением обращается к одному студенту:
– Как вы только можете спать на моих лекциях? Студент:
– С трудом, профессор, с трудом, вы всегда очень громко говорите.
Идет экзамен. Студент долго и запутанно отвечает на вопрос. Не говорит ничего вразумительного, а только одни общие фразы. Решив, что все равно не добьется от него толку, профессор говорит:
– В пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса. Студент:
– Что вы, профессор, в каждой пустыне есть оазисы, но не каждому верблюду они известны.
В военной академии офицер останавливает новобранца-студента:
– Почему у вас сапоги не начищены? Студент:
– Это вас не касается. Офицер:
– Два наряда вне очереди. Почему сапоги не начищены?
– Ваксы нет.
– Это меня совершенно не касается.
– Но я же так и сказал.
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
– Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда сплюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять. Входит студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену).
– Сперма.
– Неправильно, два.
– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б... ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Идут занятия в военной академии. Преподаватель-майор диктует студентам данные нового недавно разработанного танка:
– Танк может работать при режиме от +50 градусов по Цельсию до -50 градусов по Цельсию.
Вдруг в дверь заглядывает дежурный и просит подойти майора к телефону. Майор уходит. Тогда студенты приписывают к последней цифре еще один нолик. Вскоре майор возвращается и продолжает диктовать:
– Танк может работать при режиме от +500 по Цельсию до -500 по Цельсию.
Один из студентов его поправляет:
– Товарищ майор, но -500 по Цельсию не бывает. Физика не знает такой температуры.
Майор строго:
– Не надо умничать. Танк секретный. Физика может и не знать.
Идет занятие по психологии. Обсуждается тема «Сексуальные посягательства на работе». Профессор обращается к одной студентке:
– Скажите, какими могут быть последствия, если я предложу вам поставить "отлично" или "хорошо" в обмен на сексуальную близость?
Студентка, уверенно:
– Последствий никаких не будет, я умею предохраняться, но меньше чем за пятерку я не согласна вступать с вами в какие-либо отношения.
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
– Профессор! Я вчера лег около двух!
– В следующий раз ложиться около одной будете.
Идет зачет по фотожурналистике. Преподаватель задает студентке вопрос:
– Каковы три основные параметра, устанавливаемые на фотоаппарате? Студентка долго думает, потом выдавливает из себя:
– Включен, выключен, сломан.
В одном из университетов решили провести эксперимент. Для этого подготовили для студентов специальные листы, в которых они должны были проставить оценки деятельности каждого преподавателя. Эти листы раздали студентам до начала экзаменов с просьбой заполнить их. Один студент высказал всеобщее мнение:
– Мы сможем это сделать только после того, как сдадим все экзамены.
Жили два брата. Один – профессор университета, другой – вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
– Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить – мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?
Один студент колледжа никак не мог выбрать себе специализацию. Он долго обсуждал это со своим научным руководителем и наконец решил выбрать две специальности – астрономию и театр. Научный руководитель не стал отговаривать студента от такого выбора. Он лишь сказал:
– Желаю вам успеха, молодой человек. Студент подумал:
– А кем же я стану, закончив колледж? Профессор рассмеялся:
– Вы сможете стать звездой.
Одного профессора спросили:
– Как вы относитесь к тому, что некоторые студентки чрезмерно увлекаются косметикой?
Профессор:
– Положительно. Ведь они не ревут, когда получают плохую отметку.
На лекции в мединституте профессор обращается к студентам:
– Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он – импотент... Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет...
– Сволочь он, сволочь! – возмущенно доносится с верхнего ряда.
Два студента однажды очень хорошо погуляли на вечеринке, которая продолжалась почти всю ночь. На следующий день они опоздали на экзамен. Преподаватель отличался строгостью, поэтому они решили придумать себе какое-нибудь оправдание. Один из них предложил:
– Давай скажем, что по дороге спустила шина и пришлось менять колесо.
К их удивлению, преподаватель выслушал их и согласился принять экзамен в другой день. Когда они пришли сдавать экзамен, преподаватель посадил их в разных концах аудитории и дал им по билету. Первый вопрос в билете был легкий, и студенты обрадовались, но второй состоял всего из двух слов: «Какая шина?»
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
– Кто это? Твой парень?
– Нет...
– Твой отец в молодости?
– Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Студенты сдают экзамен по физике. У каждого, как говорится, свои секреты: кто «бомбами» заранее запасся, кто тетрадь с собой в кабинет пронес. Один студент, у которого, по-видимому, даже тетради по курсу не было заведено, решил воспользоваться огромным учебником по данному предмету. В кабинете стоит абсолютная тишина, вдруг этот студент роняет на пол учебник, раздается ужасный грохот. Преподаватель устремляет свои строгие глаза в сторону несчастного студента и возмущенно спрашивает:
– Что это такое упало? Студент мгновенно выпаливает:
– Промокашка!
Один преподаватель имел привычку во время лекции, объясняя тему, периодически пинать плинтус ногой. Студенты долгое время не могли к этому привыкнуть и посмеивались над профессором за его спиной. Однажды старшекурсник рассказал студентам, у которых читал лекции профессор, историю возникновения этой его привычки. Оказалось, что несколько лет назад у профессора была другая привычка: во время лекции он дергал себя за подтяжки. Но однажды резинка разорвалась и попала преподавателю по лбу. Он со злости и пнул плинтус ногой.