Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
🔁 Сортировать по:
Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Русская речь без мата превращается в доклад...
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который заебал весь мир...
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба "Оргазм".
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.
Кто такой сверх-эгоцентрик?
Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.
Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.