Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
🔁 Сортировать по:
Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
- Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Объявление: Сделаем хуйню из материала заказчика.
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.