Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
🔁 Сортировать по:
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.
Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.
- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
- Ты только на Новый Год не делай шашлык из свинины, а то совсем не в тему будет. - Ок, сделаю в тему - из собачатины.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Новости:
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.
Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.