Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
🔁 Сортировать по:
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Приметы:
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!
Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.
марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
Человек рождается уставшим и живёт, чтоб отдыхать.
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 000услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
Молодому человеку требуется домработница. Оплата см.
Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
Новинка!
"Allways for men": насадки на каждый день.
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.