Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
🔁 Сортировать по:
Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты.
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - яйца, подключение - телега навоза!
День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...
Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Из газетного объявления:
Молодой человек недорого возьмет...
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей.
Чем круче джип - тем дальше пиздовать за трактором! (народная мудрость)
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса -ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.
В этой жизни пока что еще не все можно скачать...
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...
- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс Фригидность.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за доллар давали... только в Рязани.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
Анкета. Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.
Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 0% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!
Реклама:
Лотерея АвтоВАЗа! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
- Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...
Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!
Объявление:
Мне лет, но выгляжу на . Рост но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
Ударим по СПИДу 0%-м онанизмом!