Реклама:
Новые прокладки - "Allways-Зимние"! Крылышки до колен!
🔁 Сортировать по:
Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа No
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?...
- А зачем? Птичка уже там...
Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик!
- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"
На этом свете типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.