Высказывание врача психиатра с -летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
🔁 Сортировать по:
- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится .
- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...
Работники столовой Nв знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.
- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я".
Полезный совет:
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
Кружок любительниц твердой игрушки.
Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...
Новость:
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Реклама:
"Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Бригада человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...
Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
00Короткие анекдоты
Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.
Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон".
Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ: "Если капусты много, то - правда!"
Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!