Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.
🔁 Сортировать по:
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
- Доктор, у ребенка хороший кал?
- Гавно кал!
- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
Да я с ним на брудершафт блевал!
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.