Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!
🔁 Сортировать по:
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Новости образования.
С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
Водка не бензин - за городом расход выше!
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!
Наёмный самоубийца.
Российский Хогвартс - ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
А теперь новости культуры:
Вчера в Макдоналдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!
В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и ГлюкоСофт.
- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Модельный дом Версаче подарил детскому дому одежду на сумму $3 млн. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
...самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...
После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж слишком... Перестарались на местах.
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.
Объявление:
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.