- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
🔁 Сортировать по:
В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Самая неподкупная очередь - в туалет.
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.
Маленькие хитрости.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.
Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.