Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
🔁 Сортировать по:
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!
"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).
Остановят ГАИ, спросят:
- Пили?
Отвечай:
- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
Евросоюз поблагодарил Россию за помощь Италии и подготовил новый пакет антироссийских санкций.
Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной.
Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс",
и заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги.
- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Инсталляция: Девушка с шестом читает книгу о конституции.
Не так пугает коронавирус, как президентское - "Прошу отнестись с пониманием".....
Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я всё равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна б..ь мне не сказала: "Голосовал - вот и получай!".
- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!
Рекламный слоган Рособоронэкспорта: "Это мы продаём обезьянам гранаты!"
- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Заключённые Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.
Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.
- Таки почему вы отправили правительство в отставку?
- Выступаю, стараюсь... Смотрю - а Димон опять уснул...
"Чем повышать зарплату народу - лучше повысить оклады ОМОНУ" (Правительственная мудрость).
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
- Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
- Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
В Ингушетии вор вернул машину, когда узнал, что она из детского интерната. У вора больше совести, чем у чиновников РФ.
Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!
- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
- Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.
Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.
- Так что там с Конституцией?
- Поменяем.
- А с асфальтом на дорогах?
- Нет денег.
Самое трудное для власти в продавливании поправок - объяснить электорату, почему надо голосовать за них всенепременно чохом. Эту задачку с кондачка не решишь. Поэтому перед изумленной публикой появилась мадам Памфилова и завернула нам про винегрет. Ну, то есть щедро поделилась с нами тем, что у нее в голове.
Администрация президента запретила участникам группы "Отпетые мошенники" регистрировать собственную политическую партию. "Это может создать ненужную конкуренцию для "Единой России", - утверждает источник в администрации.
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Паразитическое государство - это государство, поддерживающее атрибуты государства, но не выполняющее его функций.
По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.