Было у чукчи шесть детей. У первого национальность: - Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец. У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает: - Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!
🔁 Сортировать по:
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: - Петька! Ты чем это там занимаешься? - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Юзерша: — У меня не открывается папка! Админ: — Нажмите Enter. Юзерша: — Нажала. Все равно не открывается! Админ: — Отожмите Enter...
— Как вчера провёл вечер!? — В обезьяннике! — Что — милиция забрала?! — Не, просто в зоопарке уснул...
Только дагестанец в мужском туалете может написать: - Девочки звоните!
Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...
Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет: - Вася, прячься, кажется муж приехал. - Муж? - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то!
Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: - Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?
Муж застал жену с любовником: - Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая блять.
Фраза Давай останемся друзьями означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.
- Привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь. - Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась: — У тебя есть что-нибудь от головы? — Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.
- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть? - Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!
— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу? — Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
— Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... — Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.
Историческая несуразность: - Странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
— Что делаешь? — Почту читаю. — Бумажную? — Нет, обычную.
— Долго у тя вчера гости сидели? — Да пока штопор не сломался!
Парень у терапевта: — Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём? — Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...
- С чего начинаются приключения русских в другой стране? - Пофиг! Меня всё-равно здесь никто не знает!
Учительница задаёт вопрос на уроке Окружающий мир. - Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором... - Машу!
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена: - Муж приехал! Любовник: - Ну наконец-то!
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? — А как вы хотели? Он его смотрит!
Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: - Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! - Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.
Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
- Ты тупой, зелёный и вонючий ублюдок! - А... что ты сказал, Чебурашка? - Я сказал Гена, что люблю, когда ты в наушниках!
Принц: - Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: - Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Чебурашка и Гена готовят на кухне. - Гена, а Гена, а как мне взять десять грамм соли... - Чебурашка, да я тебе сейчас так, на глаз насыплю... - На жопу себе насыпь, ящерица зелёная!
Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
- Что будет, если поджечь гея? - Голубой огонёк
Шли Гена с Чебурашкой по лесу, и вдруг на них из-за кустов выскочил огромный страшный медведь. Друзья пустились наутёк. Убежали, отдышались, пришли в себя от страха. Чебурашка смотрит на свою поцарапанную руку, нюхает её и говорит: - Ген, а Ген, а чем кровь пахнет? - Какашкой! - шутит крокодил. - Ой, Гена, да я весь в крови!