Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
🔁 Сортировать по:
Друзья разглядывают фотку: - Ой, Гена, ну и рожа! - Чебурашка, да ты на мою посмотри! - А я на твою и смотрю.
Женщину от насильника спас гей, который воспользовался моментом и изнасиловал насильника.
Все алкаши делятся на четыре вида: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся, и всё загадит.
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол петь. Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поёт твоя сестрёнка, то как ты скажешь? - Замолчи, дура!
- Гена, а нам граната в хозяйстве нужна? - Ну, в общем, пригодится, а что? - Тогда надо открыть окно, там Шапокляк её к нам запустить собирается.
Чебурашка на дне рождения у Гены ест огромный торт с большим количеством крема и вдруг говорит: - Гена, а я лицо не запачкал? Видно что-нибудь? - Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос чуть-чуть виднеется...
Крокодил Гена пошёл в магазин, а Чебурашку оставил дома делать приборку. Возвращается. Чебурашка открывает дверь и говорит: - Гена, а у нас обои моющиеся? - Да, наши обои хорошо моются. - Гена, но их было очень трудно отдирать, чтобы запихать в стиральную машину!
- Чебурашка, а у тебя есть друзья-дебилы? - Есть Гена, но из них ты самый лучший!
Чебурашка в метро продаёт апельсины. Подходит полицейский: - У нас запрещена торговля с рук! - Я не срук, я Чебурашка!
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я. - Меня зовут Маша, я либералка. - Меня зовут Степа, я либерал. - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист? - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - педерастами, кем бы ты тогда был? - Тогда бы я был либералом.
- Чебурашка, я иду к тебе в гости, есть что пожрать? - Гена, ты бутерброды с сыром будешь? - Отлично, конечно буду! - Тогда сыра с хлебом купи...
Дерётся Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно ты меня не убьёшь. У меня смерть в яйце... И тут Кощей получает удар. - У... да не в том!
- Чебурашка, на мою голову упала коробка! - Гена, а что в ней? - Ничего! - А в коробке?
- Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже - Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт? Сын из комнаты: - Я...
Друзья едут отдыхать в санаторий. Поезд трогается с места, Чебурашка говорит: - Гена, а хорошо, если бы здесь было наше пианино! - Чебурашка, что за дурацкие мысли приходят тебе в голову? - На пианино я оставил наши путёвки в санаторий.
Приходит Гена к Чебурашке в гости, садятся за стол: - Гена, а тебе тарелку чистую или мытую? - Конечно, чистую. Друзья сидят, кушают, Гена спрашивает: - А в чем разница между чистой и мытой тарелкой? - Мытую я сам мыл, а чистую Тобик вылизал.
Чебурашка стирает руками шорты и бормочет: - Ну, никому нельзя доверять, совсем никому! И даже себе, а ведь только пукнуть хотел.
Лежит Гена утром в постели после вчерашней пьянки и говорит: - Чебурашка, принеси воды. - Хорошо, Гена. Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время: - Чебурашка, ещё принеси воды. - Гена, в унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает: - Чав, чав, чав... Гена говорит: - Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя наизнанку выверну. Чебурашка: - Чав, чав, чав... Гена: - Последний раз предупреждаю, будешь чавкать, я тебя выверну. Чебурашка: - Чав, чав, чав... Гена выворачивает Чебурашку, а тот: - Вач, вач, вач...
Выходит Гена из ванной и говорит: - Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква М, на другом - Ж. Ну, я взял Ж - для животных... - Нет Гена, М - это для морды, а Ж - для попы.
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ваня, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петя - лётчиком. Он только и знает, что везде рисует самолёты! Третья, задумчиво: - А мой Вова, наверное, будет гинекологом...
Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.
Долго искали с женой причину поругаться, не нашли, поэтому дрались молча.
А ведь были времена, когда пультом от телевизора был младший в семье...
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: - Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
- Чебурашка, а ты зачем выключил свет? - Гена, ты же сам сказал, что обиделся на меня и не хочешь меня видеть.
Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горилла! На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: Спорим, не оторвёшь? Удав!
Губернатор ездил по области и забыл свой кошелёк в одной районной больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Если тебя кинули - расправь крылья!
От учителя физики Вова узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
А знаете ли вы, что древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба?
Помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
- Друзья, я хочу выпить за вас! - Да ты и так всё выпил за нас...
Все, что не делается, делается в Китае.
Самый надёжный план: Пофиг, на месте разберёмся!.
Ехал в маршрутке, сидел около окна, рядом сел негр, настроение было хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском языке: - Понаехали тут всякие!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло два депутата и один мэр. Дети не пострадали.
Окурок, выброшенный точно в урну, гораздо патриотичнее флажка на автомобиле.