Дмитрий Рогозин отрицает существование Дмитрия Рогозина. "Позвонил родной матери и спросил, не рожала ли она в последнее время человека по имени Дмитрий Рогозин"? - написал Дмитрий Рогозин у себя в твитере
🔁 Сортировать по:
Если бы кандидатам в президенты в стакан на столе вместо воды наливали серную или азотную кислоту, они были бы гораздо вежливее.
- Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья?
- От метро далеко.
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!
Вечно можно смотреть на три вещи: На огонь, на воду, и на то, как Ксения Собчак облила водой Владимира Жириновского.
Губит людей не пиво, губит людей WADA
"Чемодан, Вокзал, Россия!" благодаря чиновникам модернизировалась в "Бюджет, Чемодан, Самолет, Лондон !"
Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека
Панас приходит к Грицько и говорит:
- Грицько, русские Донбасс заняли!
Грицько:
- Поубываю гадiв за это!
Через час Панас опять прибегает к Грицько и кричит:
- Грицько, русские уже в Киеве!
Грицько подносит ладонь к виску:
- Служу Советскому Союзу!
Из серии "Стихотворения, состоящие из одной-единственной строки".
ОИ посвящается.
- Герои шли под белым флагом...
Наконец-то предвыборные дебаты достигли высокого интеллектуального уровня. Одна из высочайших (по роду) претенденток послала оппонента к его высочайшей матушке. Оппонент объяснил своей прекраснейшей даме ее необычайно низкую социальную ответственность перед обществом. И все это действо окропили святой водой!
Выяснилось, откуда в России взялась ракета с ядерным двигателем. Оказывается, русские хекеры взломали секретные файлы последнего сценария голливудского "Железного человека", в котором было подробное описание технологии.
Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это ещё не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!
"Наши ракеты летят по непредсказуемой траектории", - оправдывался Рогозин.
- Ты мне не хами!
- А ты мне не груби!
- А как тогда общаться будем?
Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак
Одни держат удар, другие лишь сносят побои.
-Доктор, что-то Вы не внушаете доверия...
-Не волнуйтесь, я уже 15 лет оперирую
-Но ведь...
-Не надо разговаривать!
-Но...
-Замолчите немедленно- или я вколю Вам снотворное!
-Вот именно об этом я и хотел попросить...
Так стал уставать на работе от безделья, что пошёл к начальнику требовать прибавку к зарплате.
Это вы хотели получить честного президента из честного бизнесмена? Ну не смешите уже Швейцарию!
Госдума приняла закон об иностранных агентах. Ну что в этом плохого? Американцы такой закон приняли еще в 1933 году.
В Госдуме обсуждают предложение отменить статью Конституции о двух президентских сроках подряд. Ну что в этом плохого, китайцы вообще отменили ограничения на срок пребывания на посту председателя КНР.
Император Центрально-Африканской республики Бокасса употреблял в пищу мясо оппозиционеров и угощал им гостей. Ну что в этом плохого? Оппозиция не предлагала ничего конструктивного для развития страны, а требовала просто наказать коррупционеров. Какое широкое поле деятельности для Госдумы!
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?
- Холмс, как может русская баба с самого дна социальной ответственности взлететь на её высший уровень?
- Элементарно, Ватсон: баллотироваться в президенты России!
если целью игры в футбол являются голы,а игра ведётся для болельщиков то объясните мне,зачем покупать игроков за десятки миллионов в валюте,если они в количестве 22 игроков забивают меньше чем 22 игрока все вместе стоящие не больше 2х миллионов?
- А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
- Антисемитизм?
- Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.
Если президентом станет Собчак, то во время следующей предвыборной кампании кандидаты будут спрашивать у поляков разрешение на посещение Смоленска.
Общаются женщина и мужчина
Мужчина: А, давайте мы с вами перейдем на ты?
Женщина: А ты кто?
В школе, на уроке математики :
- Проверим домашнее задание .... Итак, теорему нам докажет ... к доске Титов!
- А что Титов? Чуть что, сразу Титов!
- Слушай, ни фига тебя разнесло…
- Да жена оказалась отличным поваром.
- Так радуйся, чем ты не доволен?
- Лучше бы она оказалась гейшей.
Кто не хочет кормить свою буржуазию, будет кормить чужую.
В России самая честная открытая и прозрачная избирательная система. Так что если результаты мартовских выборов вас не устроят знайте - это всё происки ЦРУ. ЦИК здесь ни причём.
В связи с глобальным потеплением, в поговорку "Марток - надевай семь порток" нужно добавить порток.
решением совета федерации день дурака в россии будет проведён дважды .
Никак не могу избавиться от пристрастия к водке.
Наверное, производители тоже добавляют в нее наркотик.
Норвежский лыжник бежал по лыжне , тяжело дыша...
Его спину придавливал тяжеленный ранец с препаратами от астмы ...
Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой. Вечером он говорит ей:
- Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?
- В первые пятьдесят лет вашей жизни я просто ещё не родилась.
- Парадоксально, но почему у меня дома туалетная бумага всегда заканчивается именно на мне?
- Ничего парадоксального, ведь ты один живешь.
- Угадай в какой руке сотня - твоя будет!
- Ни в какой. Такой жмот, как ты, скорей удавится, чем деньги кому-то отдаст.
Есть в тайских девушках один изъян. А если с яйцами считать - то три.
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
- А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...