Угощенье по-одесски:
– Вам чай без какого варенья?…
🔁 Сортировать по:
– Вам сколько сахара в чай, три или четыре ложки?
– Одну, но чтобы я видел.
В газете «Вечерняя Одесса» объявление: «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на морвокзал».
Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
– Слушай, Изя, он что, резиновый, этот корабль?!
– Ты поц! – отвечает Изя. – Он БЕЗ ДНА!!!
По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
– Вы мне будете рассказывать!
– Доктор, я буду жить?
– А шо, без этого никак?
В Дюковских банях:
– Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!
– Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Шо-о-о?
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая пода-а-авленная…
– Моня, и шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Издательство «Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев.
На всех картинках присутствует мама и таки дает советы…
– Алло. Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
– Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
– Скажите, а где вы их сейчас берете?
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стоит заплаканная женщина.
Иностранец, проходивший мимо, спрашивает:
– Что с вами случилось?
Женщина:
– У меня украли кошелек с деньгами.
Иностранец пожалел ее и дал ей денег.
Женщина стала горячо его благодарить, а потом говорит:
– Может, вы и кошелек отдадите?
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе.
Проходят мимо ресторана.
Сара:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Один молодой человек спрашивает у раввина:
– Ребе, скажите, а что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
– Обычное?.. Это ничего не значит.
– А если у нее на руке обручальное кольцо?
– Это значит, что она замужем.
– А если у девушки на руке и обручальное кольцо, и обычное?
– Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
– Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
– Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
– Слушайте, вы знаете? Изя так вскружил голову Розе, что ее тошнило девять месяцев.
Перевод устава израильской армии:
1) не отвечать вопросом на вопрос;
2) не давать ценные советы старшему по званию;
3) не вступать в коммерческую связь с противником.
– И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
Встречаются два еврея:
– Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
– Да, в оркестр русских народных инструментов.
– Ну и шо, неужели там все русские?
– Конечно, нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!
– Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».
Два одессита общаются после визита Януковича:
– А ты видел, какие у Януковича часы?
– Нет, покажи!
– Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтера, ожидая подъема. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскаленный металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
– Твоя остановка, – говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
– Тебе выходить, – объявляет лифтер и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шепот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну.
Раввин смотрит на лифтера. Тот в свой черед обводит изумленным взглядом простор и бормочет:
– Пару лет здесь не был, а, смотри-ка, как эти сионисты тут все перестроили!
– Рабинович, одолжите сто долларов?
– У кого?
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
– Да я же по паспорту русский!
– Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Один еврей спрашивает другого:
– Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
– Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…
– Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!
– У меня столько нет – только восемь.
– Ну, давай восемь, два будешь должен.
Честность – это неумение быстро придумать другие варианты.
– Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: мадам, не выйдете ли вы за меня замуж?
– А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Еврейская мудрость.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это – не ваша мама! Это – ее мама!..
Еврейская семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– А остатки возьмем домой, для собаки.
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным, говорит:
– Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, а?.. (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, по-вашему, он мог ее изнасиловать?..
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
– ЧЕМ?!
Сын ей шепотом:
– Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…
Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают белье. Одна спрашивает:
– Сара, мой муж не у тебя?
– Нет, а шо, он сказал, шо пойдет ко мне?
– Да нет, он сказал, шо пойдет по бл…дям.
– А шо, я бл…дь, по-твоему?!
– А шо, и спросить нельзя?
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: «Ду ю спик инглиш?» – молчание. «Парле ву франсе?» – опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. – молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит.
Один хохол другому:
– Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
– И шо то ему дало?
Приезжает инспектор из Киева в одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
– А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
– Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
– А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
– Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
– А обрезание делаете?
– Делаем.
– А куда деваете то, что остается?
– Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот, как ты…
У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произносит:
– Молодые люди, чему вас учили в школе?
Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!