Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером хозяин дома доктор Гринберг решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!
Его жена Роза постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне, но его занятие прервала Роза:
– Прежде чем вы начнете красить в кухне, – сказала она, – я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
– Прошу вас, мадам! – попросил маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!
🔁 Сортировать по:
В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается черный пиратский флаг… и белый, на всякий случай.
Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
– У вас есть мясо?
– Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.
– Мне нужно мясо, а не ваш совет.
– Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину – это страна мяса. А у нас – страна Советов!
Два одессита разговаривают.
– Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее, как заниматься «safe sex».
– А это как? – говорит второй одессит.
– Очень просто, он спит в одной комнате, а она – в другой.
– То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.
Ругаются две одесситки.
– Ах ты, старая бл…дь!
Вторая, очень оскорбленно:
– Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
Как говорят в Одессе, это две большие разницы, ну и… три-четыре маленькие.
Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
– Мойша, Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:
– Мама, мама, что вы говорите, какой супчик?! Мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите не супчик, а черная икра.
На следующий день мама кричит:
– Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
Верблюжонок спрашивает свою маму:
– Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
– Понимаешь, сынок, мы живем в пустыне и долго можем обходиться без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
– Мама, а зачем нам такие большие губы?
– Ты понимаешь, сынок, мы питаемся колючками, и чтобы не порезаться, у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает:
– Мама, а зачем нам такие большие копыта?
– Понимаешь, сынок, мы караваны пустыни, можем ее пересекать, а чтобы наши ноги не проваливались в песок, нам и нужны большие копыта. Понятно, сынок?
– Понятно, мама, только на фига нам этот тюнинг в одесском зоопарке?!
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
– Вот, решил жениться…
– А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
– Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина.
– А что печалишься?
– Есть одна проблемка – она хромая на левую ногу.
– Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской, ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всем готовом…
Объявление в одесском трамвае:
«Стоимость билета – 5 рублей. Счастливого – 10 рублей».
– Представляешь, иду вчера по Дерибасовской, вижу на земле сто баксов валяются, думаю, дай подберу на шару сто баксов, че бы и не поднять?..
– Ну и?..
– Ну, в общем, наклоняюсь я за ними, и тут понимаю… что вроде как бы уже начинаю эту сотку зарабатывать…
У одесского портного:
– Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
– Алло! Дядя Шлема, а Моня здесь?
– Здесь! Еще как здесь!
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
– Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва…
Молодой адвокат спрашивает старого:
– Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
– Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
– Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
– Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
– Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася.
– Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски…
– По-русски – Траншей, – помогает одессит.
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без всякого интереса наблюдают, как швартуется иностранец. Вот по трапу сходит негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.
Гляди, Жора, дикарь!..
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
– Залетаю это я в окоп, смотрю – немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
– Постой, почему по руке, а не по голове?
– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает:
– Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?
30-е годы прошлого века. Tихий одесский дворик, сидят бабки и сплетничают:
– Вы знаете, мадам Айсберг из третьего подъезда бл…дью оказалась…
– Да шо вы говорите, а где вы это услышали?
– По радио утром передавали, что сегодня с айсберга 30 челюскинцев сняли…
Одесса, очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
– Почему недоливаете?! Возмущенный ответ:
– Потому что не разбавляю!..
На Привозе.
– Рабинович, у вас что, болит сердце?
– Нет, я держу кошелек.
На Привозе.
– Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.
Моня идет по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
– Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и дает парню десять гривен.
– Ты что, с ума сошел? – спрашивает Додик.
– Ничего ты не понял, – объявляет Моня. – Мы с тобой не бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда будут давать десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвется на такого, кто ему руки-ноги переломает.
Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
– Что новенького?
– Я женюсь.
– На ком?
– Ты ее не знаешь.
– Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек Приморского района.
– Но она не еврейка.
– Ты что, зачем жениться на шиксе?
– Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.
– А разве шикса не захочет?
– Наверняка захочет, только кого это волнует – чего там хочет шикса?
Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску «Одесский ОбКом».
Одна говорит другой:
– Странно, сколько раз власть менялась – были белые, были зеленые, были петлюровцы – все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!
Одесский бизнесмен Циперович – молодому застенчивому секретарю-референту:
– Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
– Яков Аронович, надо говорить «мне», – робко поправляет тот.
– А зачем? Если я приду в банк и скажу:
«Дайте мене сто тысяч!», я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдете и скажете это ваше «мне» – еще надо поглядеть, что из этого получится!
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
– Ты знаешь, кто такой Колумб?
– Колумб? Никогда не слышал это имя.
– Невежда! Колумб – это тот человек, который открыл Америку!
– Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
– Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и Моня снова спрашивает:
– Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
– Тот, который живет на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
– Вот осел! Гутенберг – это человек, который изобрел книгопечатание!
– Интересно! А откуда ты все это знаешь?
– Я же уже тебе говорил, что три раза в неделю хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются.
На этот раз Додик спрашивает:
– Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
– Нет, никогда о нем не слышал.
– Шлемензон – это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство.
У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счет.
Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счетом.
– Потрясающе! – воскликнул менеджер. – Как вам это удалось?
– Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
Встретились две одесситки:
– Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
– Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила!
– Понимаешь, не могу даже на него смотреть… Я на нем изменила своему мужу…
– Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно только люстра осталась!
В одесской школе учитель говорит детям:
– Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
Женщина возвращается с курорта, сидит на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и удовлетворенно вздыхает:
– Ну, наконец-то вы вместе.
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
– Носильщики!..
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
– Носильщики!..
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окидывает их взглядом и говорит:
– Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
– Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается – кругом толпа.
– Куда же мне идти?
– Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
Одесского еврея спросили:
– Скажите, каков состав населения Одессы в процентах?
– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местные.
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Командир кричит:
– Впере-е-ед, орлы-ы-ы!
Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
– В чем дело?! Один из одесситов:
– Командир, мы не орлы, мы – Львы…
– Существует ли атомная бомба?
– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на Привозе.
На одесском Привозе. Пожилая еврейка продает рыбу. Покупатель:
– Кефаль?
– Форель!
– Свежая?
– Живая!
– А почему не шевелится?
– Спит.
– А пахнет почему?
– Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
В Одессе на рынке:
– По чем ваши синенькие?
– Дура! Это цыплята!..
– Извините, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
Одессит отвечает:
– Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там…
Ну, мужик, значит, и думает: «Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх, была не была – пойду!»
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
«Ну все, попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось, смыться успею».
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, сгибаясь пополам:
– Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!